ねことわたしの柔らかな日々

この間まで満開だった桜も
風が吹くたびにひらひらと散り
春もゆっくり移ろってゆく。
今年は本当に桜が早かったなあ。

愛猫を亡くしたことを話した人に
次の子は迎えないのかと聞かれた。
実は、すぐにも迎えたい気持ちと、
最期のつらかった日々を思い出して
迎えるのが怖い気持ちとが半々。
みいみだけを思っていたい気持ちと
みいみに託された愛をほかの子に
伝えたい気持ちがこれまた半々。



こういうことは気持ちに素直に、
今はまず、旅行でもしたいな。
12時間おきのインシュリン注射で
もう何年も出来ずにいたから。

今のこのコロナ禍が収まったら
ひとしきり国内外を旅行して
その後、保護猫ちゃんを迎えよう。
最期までしっかり世話するために、
成猫の方がいいかもしれない。

今はみいみのことを偲び、
行く春を惜しみながら、
日々を過ごしてゆくつもりです。

お天気に恵まれた土曜日、
市内の穴場スポットに
ひそかにお花見に行きました。
桜はいよいよ満開となり、
まさに今を盛りと、春爛漫。



コロナの第四波が迫り、
今は遠出は出来ないけれど
それでも桜は十分にきれい。
ああ今年も、桜が見られたなあ。
一瞬で人を幸福感で満たす、
桜の力は本当にすごい。



うちのマンションの北側の
小さな公園にある数本の桜も
今日、みなそろって満開。
今は街中どこを歩いても、
満開の桜が景色を染めている。
ありがとう、今年も咲いてくれて。
コロナの中でも、咲いてくれて。

いよいよ桜の季節が幕を開けて
うちのマンション裏の公園の桜も
間もなく五分咲きといったところ。
「桜が咲く」というだけで
心がざわついてしまうのは、
日本人のさがなのか、
日本の風土がそうさせるのか。



今年はコロナで遠出は出来ないから
近所でお花見することになりそう。
買い物も外食も今は徒歩圏が中心で
老後の生活を疑似体験している気分。
思いのほか、悪くないものだな。

もともと私は出不精なせいか、
外出できなくてもそんなにストレスも
閉塞感を感じることもないかも。
ここにみいみがいれば完璧なのに、と
ふと独り言を呟いては、しゅんとなる。

でも庵野秀明さんも番組で言っていたな。
「欠けているからこそ愛おしい。」
今の私の生活にはみいみが欠けていて
決して埋めることは出来ないけれど、
だからこそ愛おしいと思えるかしら。
桜を見ても少し悲しくなるこの日々を。

このところ、毎朝のように
ベランダにヒヨドリのつがいが
木瓜の花の蜜を吸いに訪れる。
みいみがいたら大騒ぎなのに、
そう思うとまた寂しくなるけれど
ヒヨドリの訪問はやっぱり楽しい。



それにしてもジョギングしてるのに
体脂肪が全然減らないのは、なぜ？
ジムでInBodyで全身くまなく計測したら
BMIは標準ど真ん中にもかかわらず
「同じ性別、年齢帯、体重の100名中、
体脂肪量は93番目に少ないです。」
という、打ちのめされるような結果。

つまり100人中7番目に多いってか。
持って回った言い方をせずに
いっそひと思いに言ってほしかった。
体質的に筋肉がつきにくいから、
甘いものを減らしてはいるけれど
まだ食べ過ぎてるのかなあ。

せめて同年代の女性の平均を目指して
細々と筋トレ頑張ってみよう。
志が低すぎるのは分かっているけど、
これでも私にはかなり野心的な目標。
心が折れそうだけど、頑張ってみます。

先日書いたウグイスはどうも
隣の神社が気に入ったみたいで
お参りに行くとホーホケキョと
かわいらしい声を聞かせてくれる。
山が近い実家のあたりでも
あまり聞いたことはなかったのに。
聞くたび心が癒される思い。



ベランダでは今年も鉢植えの
木瓜が花をつけ始めました。
あまり世話も出来てないのに
コロンと丸いつぼみや花が
本当にかわいらしくて。
小さな春のよろこびだなあ。

寒く厳しい冬の後に来る春は
それだけで喜びの季節だけど
春が来るたび、学生時代の
友人との別れや受験を思い出して
少し切ない気持ちもよみがえる。
何十年も前のことなのに。

喜びと切なさとないまぜにして
春はまた一歩近づいてきます。

このあたりでは日曜日以来、
うぐいすが鳴き始めました。
２羽くらいがホーホケキョと
鳴き交わすのを聞くのが
このところの朝の楽しみ。
いつの間にか３月だなあ。

先日はみいみの誕生日で、
17才になるはずだったのに。
なのに、みいみがいない。
そのことが事あるごとに
わたしの胸を締めつける。



かと思うと、何かの拍子に
ふとみいみのいた16年半は
全部夢だったんじゃないかという
不思議な感覚にとらわれたりする。
全て私の幻想じゃないかって。

亡くした父に関しては
そんな風に感じたことないのに。
どうしてそんな悲しい感覚に
なってしまうことがあるんだろう。
みいみとの幸せな16年半は
確かに、確かにあったのに。

そんな風に感じられた時は、
罪悪感と喪失感がごちゃまぜで
しばらくいたたまれなくなる。
みいみ、みいみ、みいみ、と
何度も、何度も呼びかけて
いろんな思いをぐっと飲みこむ。
みいみロスの闇はまだ深いな。

先日、駅の近くを通りがかったら
地面に女性もののお財布が。
念のため、ファスナーを開けると
何枚ものお札やカード類がびっしり。
こりゃ大変、とすぐに交番に向かい、
拾得物の届け出をしてきました。

警察官と一緒に中身を確かめると
6万円近い現金のほかにも
免許証やクレジットカード、
ご家族名義のキャッシュカードまで。
落とした方はさぞお困りに違いない。
でも免許証も入っていたから、
持ち主には確実に戻るはず。
お礼などの一切の権利は放棄して、
持ち主に戻った時の連絡だけを
お願いして帰ってきました。



その後警察から連絡があって
無事に持ち主に戻されたとのこと。
丁寧にお礼も仰っていたらしい。
他人事ながらにほっとしました。

私も買ったばかりの定期落としたり
大切な携帯を落としたり、
いろいろ落としてきたけれど、
親切な方が届けて下さったり
保管していて下さったりして
これまでは助けられてばかり。
やっと世間に恩返し出来た気分。

こういう時はお礼なんかいらないから
次にどこかで誰かが困っていたら、
今度はその人を助けてあげてね。
その思いが落とし主に届くことを願い、
私の心も温かくなったのでした。

週末、時ならぬ陽気に誘われて
須磨離宮公園に梅見に行きました。
広い公園の一角にある梅園では
白梅や紅梅がいい香りを漂わせ、
一足早い春を楽しめました。



あでやかな桜も大好きだけど
まだ朝晩冷える季節に
凛と咲く梅はやっぱりいいなあ。
今週の寒波に負けることなく
満開になってくれますように。



折角なので明石海峡大橋を臨む、
舞子ヴィラでランチをしました。
霞がかかった春の瀬戸内海を
幾艘もの船がゆっくり行き交い
風光明媚とは、まさにこのこと。



でもまだ２月の半ばだから、
何度かは寒波もくるだろうけど
本格的な春は、もうすぐそこ。
冬の間に縮こまっていた心を
光の中でゆったりと広げて
深呼吸するような週末でした。

「バカの壁」でもおなじみの
養老孟司先生が飼っていた、
18歳の「まる」が昨年末に他界。
先日、その日の先生を追った
NHKの番組を観ました。
「知の巨人」と言われる解剖学者が
愛猫の死をどうとらえるのだろうと。

いよいよ危ないとの知らせを
出張先からの車中で受けた先生は
握りしめた携帯に残るまるの写真を
何も言わずに何枚も何枚も見つめて。
一見ドライに見えたまるへの態度も
先生なりの愛情表現だったんだなあ。

番組後半で先生が語った言葉。
「猫なんて、役に立つ訳ではなくて、
迷惑をかけるだけの存在なんです。
でも、多くの人がそんな
迷惑をかけるだけの存在を
必要としているとも言える。
私もその一人でした。」



「大体うちのまるときたら動かないし、
ネズミを獲れるはずもない。
でもね、だからこそ、あれでも生きている、
それでいいんだよねって思える。
4キロちょっとの存在なのに、
そう思わせてくれました。」

「そういう存在にどれだけ
心を癒やされているのか。
これだけ飼っている人が多いのは、
役に立つか、儲かるかといった、
存在ばかりが重視される社会で、
実際の人間関係のつらさの
裏返しではないかと思う。」

そうしてまるのいない縁側を
じっと眺めておられる姿からは
寂しさが痛いほど伝わってきて
私の中の寂しさとつい共鳴し
涙がこぼれてしまったのでした。

豆まきをして、恵方巻を食べて、
一夜明けた今日は、立春。
風は冷たく、寒いけれど、
朝のジョギングロード沿いでは
菜の花が満開になりました。



あと３日でみいみの卒哭忌。
もうあの日から百日が経ち、
慟哭することはなくなったけど
未だ心の持っていき場がないまま。
それでも少しずつ日が延びて、
春が来るのはやっぱりうれしい。

とにかく今は、そうした小さな
「うれしい」気持ちを大切に
一日、一日を過ごしてみようと
そんな風に思っています。