ねことわたしの柔らかな日々

この冬は寒波が厳しいけれど
この三連休は暖かな小春日和。
河川敷ではもう菜の花が咲いて
早い春を感じさせてくれました。
まだ雪が舞う寒さが来るだろうに
こんなに早く咲いて大丈夫かしら。



先日久しぶりに行ったジムでは
体がすっかり鈍っているところに
変なところに力が入ったようで
右肩が嫌な感じにギックリしちゃって。
最初は動かすのもままならず、
五十肩やっちゃったかと心配したけど
その後殆ど気にならなくなってきて
どうやら五十肩は回避できたみたい。
これからは十分気を付けないと。

これからは年齢を重ねるごとに
こういうことが増えていくんだろうな。
それもひとつの変化と受け入れて、
順応していくしかないんだろうな。
この先、若くはならない体だけど、
まだ出来ることはたくさんあるから。
むやみに嘆かず、出来ることを
出来るペースでしていこう。
それを今年の抱負にしようと思います。

数年に一度の大寒波に震えつつも
いよいよ今日はクリスマス。
もうわくわくする年でもないけど
街角のきらびやかなディスプレイや
イリュミネーションを見るのは楽しい。
ああ、今年もここまで来たんだなあ。
そんな静かな感慨もあって。



そして残りわずかとなった2021年。
いいことも、そうでもないことも
いろいろ入り混じった年だったけど
１年間、どうにか乗り切れたから
それだけでも十分ありがたいこと。

来たる年もいろいろありそうだけど、
明るいものとなるよう祈りつつ、
今年のブログはこれでおしまい。
今年一年、ありがとうございました。
どうぞ良いお年をお迎え下さいますよう。

今年は例年よりも寒さが厳しくて
このあたりでも初雪が降った模様。
雪の多い田舎に1人暮らししている
老母を持つ身には、心配な冬。
どうか故郷に雪が積もらないようにと
ただただ祈るしかなくて。



そして今年も当たり前のように
間もなくクリスマスが来て、
そして年末とお正月がやってくる。
本当は当たり前のことなんか
何ひとつありはしないのに
ついつい鈍感になってしまうのは
幸せの証なのかもしれないけど。

前は当たり前のようにいたみいみも
今はもうこの世のどこにもおらず、
当たり前のようにいた人々も
一人、また一人と去ってゆく。
年末に届く喪中葉書は
とても他人事とは思えない。

だからこそ、今を、一日一日を
大切にするしかないんだろうな。
何ひとつ当たり前なんて思わずに
感謝しながら、かみしめながら。

このところ急に寒くなったから
冬物をひっぱり出したせいか、
ふと気が付くと、そこここに
どこからともなく飛んでくる
ふわふわした、みいみの毛。

少し前までは見つけるたびに
悲しみで胸が締め付けられ
涙があふれていたけれど
最近は少し変わってきたかも。

涙がこみあげるのは同じだけど
今は喪失感だけが原因じゃない。
みいみの毛を見つけるたび、
わたしの妄想なのだろうけれど
こんな言葉が聞こえるようになった。
「ミイミハ、イツモソバニイルヨ」



私はうれしくて、切なくて、
ふわふわした一本の毛を
撫でたり、胸に抱きしめたり。
そして、これまた都合のいい、
勝手な妄想なのだろうけれど、
こんな言葉も心に響いてきたり。
「オカアサン、ダイスキ」

これが私の妄想じゃなくて
本当にそう思ってくれてるといいな。
みいみは、私にとって天使で
何よりも愛おしい「いのち」で
永遠に奪われることのない宝もの。
これからもずっとずっと
わたしの傍にいてくれると信じて。

日に日に朝晩の冷え込みが厳しくなり
季節は晩秋から初冬へと移ろう頃。
散歩に出かけた近所の公園では
銀杏が散り敷いて、黄金色のじゅうたん。



こちらは色とりどりに色づいた、
すずかけの木の落ち葉。
実際は息をのむほどきれいだったのに
写真に撮ると何だか普通なのが残念。



仕事では怒涛の年末モードに入り、
家でもバタバタすることばかりで
心が電池切れになりそうだけど
こうして穏やかな自然に包まれて
ベンチで温かなミルクティーを飲み、
ゆっくり呼吸をしているうちに
少しずつ充電される気がします。

朝晩が冷えるようになって
秋もすっかり深まり
紅葉の美しい季節になりました。
散歩道の土手の二本の桜も
深い秋の色に染まってきれい。



近くの公園では、銀杏が黄金色。
散り敷く落ち葉のかたわらで
サッカーに興じる子どもたちの
元気な声が響いていました。



もみじもずいぶん赤く色づいて
秋もいよいよクライマックス。
来週にはまた一段と冷えるらしいから
冬物のコートを出さなくちゃ。



そう言えば、河川敷を散歩していたら
川辺の木の枝につるされた小さな短冊に
「携帯を拾っていただいて
ありがとうございました」の文字が。
ひょっとして先日拾った携帯の持主？
だったら、とてもうれしいなあ。
なんだか心がとても温かくなりました。

このところのわたしの日々に
決定的に「ねこ」が足りない。
みいみがいなくなってから、
日々嫌と言うほど思い知るのが
猫のいない人生の味気なさ。

だからといって、すぐに次の子、
という気にはまだなれないから
その穴をこんなモノで
埋めようと虚しい努力をしています。
これは猫の形の紅茶ティーバッグ。



パッケージがかわいいから
取っておいた頂き物だけど、
中身はもっとかわいかった。
ティーバッグになった胴体は
マグカップの熱湯に浸し、
前足が取っ手を抱え込む形。



後ろから見ると、こんなふう。
ちゃんと後ろ足もしっぽもあって
かわいすぎる演出がたまらない。
思わずネットで探してみたら、
ちゃんとここにありました。
他の種類のも見つけたよ。

かわいいティーバッグと
美味しい紅茶にしばし和みつつ、
私を励まそうと送ってくれた人に
改めて感謝しながら頂きました。

今年はなぜか色々拾う年らしく、
春にお財布を拾ったのに続き、
先週は免許証の入った携帯を拾い、
先日は河川敷で鍵を拾いました。
それも同じ日に相次いで２つも。
どちらも、どう見ても家の鍵。



お昼休みに警察に届けてきたけど
ちゃんと持ち主に戻るといいなあ。
先週拾った携帯は連絡先が分かるから
多分すぐに戻されたと思うけれど
鍵だから手掛かりは何もなさそう。
家の鍵をなくすのは結構痛いはず。

私もこれまで携帯や定期を落としたり、
鍵を置きっぱなしにしてしまったり、
いろいろやらかしてきただけに、
その時のショックはよく分かる。
でもその都度誰かの善意のおかげで
無事に手元に戻ってきたから
今回、その恩返しになるといいなあ。

こういう時はお礼なんていらないから
巡り巡って、次に私がやらかした時に
また誰かに助けてもらえますように。
そんな風にお互いの小さな善意が
社会の中でずっと繋がりますように。
思わずそう祈った出来事でした。

今日はみいみの一周忌。
あの愛しい子がいなくなってから
もう、１年が経つなんて。
一時嵐のように荒れ狂った哀しみも
今では穏やかなものになったけど
やっぱり涙はこぼれてしまうなあ。



でもどれだけ哀しくったって、
涙がこぼれてしまったって、
あの子がくれた無条件の愛情と
幸せな時間に比べれば何でもない。

生まれてきてくれてありがとう。
私の元に来てくれてありがとう。
私と生涯を過ごしてくれてありがとう。
私を大好きでいてくれてありがとう。
私に最期を看取らせてくれてありがとう。
今も変わらず私の心の中にいて、
私の心を温めて続けてくれて、
心から、心から、ありがとう。

大好きな漫画家の大島弓子さんが
文化功労者に選出されたとの知らせは
とてもうれしいニュースでした。
十代の感受性の豊かな時期に
珠玉の大島作品に出会えたことは
私にとっては宝もののような出来事。



最近はすっかり寡作な作家になられ、
猫との日常ばかりを描かれているけど
中期の頃の繊細で抒情的な作品は
今でも時折読み返したくなります。



大島弓子さんは他の漫画家と比べると
社会的評価がついてこない感があって
私にとっては、遅すぎるほどの選出。
それでもお元気なうちでよかったし、
自分の感性も認められたような気分。

50代のわたしの奥底にも今も息づく、
柔らかで繊細な少女のような感性を
形作った１つが、大島弓子さんの世界。
これを機に、あの優しい世界に触れる人が
一人でも増えることを願っています。