ACからの回復〜愛情という名の支配を脱して、カウンセラーとして

今日たまたまヤフーニュースで知りました。祖父母を殺さざるを得なかった、少年の背景を取材し続けた本です。

https://news.yahoo.co.jp/byline/jiburenge/20170701-00072772/

に詳しく書いています。(リンク切れになっていたら、ごめんなさい)

少年は、懲役15年になったそうですが、これは、母が負うべき罪じゃないのかと、思いました。(母親は、強盗罪だけ)

殺人はしてはいけない事だけど、どうして¨少年院¨って判決に出来なかったんだろうと、個人的に悔しい思いになりました。

まともな暮らしがない中、少年は幼い妹を育て続け、今も妹が、刑務所から出てきた母によって、売春させられてしまうんじゃないかと、心配しているそうです。

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彼の壮絶な人生と私を比較したらいけないのですが、　この本のタイトルに対し、私は、心にグッとくるものがありました。

私は、彼とは対称的に物理的には、十分すぎるくらいに何でもそろっている家庭に育てています。

でも原家族の中で生活している間
家族、学校の先生、クラスメイト・・・・周りの人達みんなが、
「誰も私を見ていない」と　感じていました。

誰一人として、私が、過酷な環境に置かれている事に気が付いていず、未だに、一緒に生活していたはずの原家族でさえ、
「私は、ずっと幸せな環境にいた」と思っているのですから、悲しい事です。

今思えば、あの状況は、面前DVがあり、教育虐待があり
「虐待」を受けてたって事なんですけどね。

同じ場所に生活していても、立場によって、家庭内の環境は、天と地ほどの違いがあるって事です。

誰も、見てくれていない、誰にも気づいてもらえていない、SOSする方法も分からない、いや自分の状況がSOSすべき状況なのかも分からない。SOSしてもいいものか、こんな事大したことでないと思い込もうとするそんな追い詰められた状況、孤独な心理が、裁判官の人に、理解できただろうか。

SOSする事自体、もっと家庭内が大変にな事になり、居場所を失うかもしれない・・・・そんな恐怖が(裁判官の人に)理解できるだろうか。

穏やかな家庭に育てた人には、決して分からない事だと思うのです

☆現在　私はカウンセラーとして活動しています。

　AC(アダルトチルドレン)のカウンセリングルーム/相談室　　
私のカウンセリングルームです。

　私のメインブログ(兄の家庭内暴力の事、虐待の事、強迫性障害の事　私の人生記録をいろいろ綴ってあります)最近は　日常の話題も多いです　　

　強迫性障害克服体験記　も　書いています。


家庭内暴力のある家に生まれ育ち　今カウンセラーとして/カウンセリングも書いています。


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「自分の考えすぎじゃないだろうか」
「他の人と比べたら、自分のされてきた事は、大したことないんじゃないだろうか」
「自分のされてきた事は、ひょっとしたら大したことじゃなかったかもしれない」

でも自分の子供時代は、どう思い返してみても

「悲しかった、苦しかった、辛すぎた、しんどかった、寂しかった、絶望の中生きていた、ほんとに追い詰められ続けてきた、地獄の人生だった」

こんな風に感じている人、多いと思います。

そんな時

「自分がされてきた事は¨虐待¨」
「自分が置かれてきた環境は¨虐待家庭¨」

こんな風に自分の事を思ってあげた時、

心にしっくりき、¨ホッ¨と出来たなら、

それは、「虐待」だったんだよ。

「虐待家庭だった」って、思ってあげていいんだよ。

心は、決して嘘をつきません。

あっ　上記の思いをしてきた人が全員、虐待されてきたと、言う意味ではないです。

ほんとよく耐えてきたね。

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　今日の記事は、別に書いた物を　そのまま　コピーして　転載しておきます。

小6少女自殺事件・・・・・

私にも同い年くらいの子がいるので、この事件をニュースで見、人事ではないと思いました。

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　私が小学生の頃の事でした。
周りの人は　そういう感覚はなかったのかもしれませんが、私の受け取り方としては、

「いじめられている。つらい」

と感じていた事が、何度かあります。

　私は　そう言った事をよく、自分日記に綴っていたのですが、ある日それを　母に見つけられ、

「こんな言われて、お前は言い返しもできなかったのか、弱い奴だ」

と言い放たれた事があったのです。

　私の気持ちがあまりにも分かってない母の態度にショックを受け、

「そんな集団で　かかってこられて　どう反論するの」
「なかなか　そんな事言えないよ」
「つらかったんだよ」

つらかったうえに、母からの　それをさらに踏みつぶすような言葉。

いじめられた事より、母から　さらに責められ、

「いじめられた私の性格が　ダメなんだ」

そう　思わされた事の方が、　ずっと　私にとってはつらい事となったのです。

「もう二度と(日記には)書かない」
と思ったし、　

「もう二度と、母に　私のマイナス的な事を悟られないよう、気づかれないようにしよう」

こう　思った事は、母との間では　数えきれないくらいあります。　

でも　悲しいんですよね。母に悟られないようにしようと思いつつ

「自分のお母さんなんだから　きっとわかってくれる」そう子どもは信じたいもので、傷つきながらも、お母さんの期待が　なかなか手放せないのです。

　お母さんの優しい受け止めを期待し、母に求めた必死の訴えは、深い傷つきを子どもの心に与え続けます。


「言い返しもできなかったのか」

こういう言葉を発する　お母さんって　世の中に意外と多いですよね。

これだけの一言でも、もちろん子供は傷つくし、母には頼れない、そんな意識も持ってしまうでしょうが、

この一言だけに限った事であれば、　まだまだ救われるのかもしれませんね。

これがいかなる場面でも　こんな感じで、いつもその子の性格や態度を責め、お前は´駄目だ´メッセージ´で発せられ続けてしまうと

「しんどかった」「つらかった」「嫌な思いをした」

こんな感情は　親の前では抑圧せざるをえなく、抑圧する事で、自分の心を守りながらも、さらに傷つき、心は孤独感でいっぱいになります。

そして、こんな時を過ごす事が多いと、いつしか

「もう何も話せない(話せない)」
「いいことしか話せない」
「元気な自分しか見せられない」
「期待通りの事しか話せず、(期待通りに)ふるまうしかない」

こんな状態をもたらします。

家庭内が　こんな風になってしまう事は、世間的には　決して認識してもらえない事なのですが、

私は　これって　立派な

「虐待」だと　思うんですよ。

　こういう状態になると　子供は　広い世界にたった一人　捨てられてしまった状態になり、

「誰も信じられない」

と　安心感の世界から　突き放され　生きざるを得なくなります。

世間がみんな　敵って状態は、常に不安で、必死で自分を守らなくてはならなくなります。

　私の子ども時代は　こんな感じだったかな?

こんな内容は、私の　また別ブログである、「兄の家庭内暴力、強迫性障害、虐待を経て　私は絶対に諦めない」ブログ　にも　詳しく綴っています。


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今朝新聞見て　思った事・・・・・。

この事件実は　あまり記憶してなくて　知らなかったのですが・・・・

13歳の男の子が父親を殺害してしまった事件の記事が載っていました。


以下、朝日新聞から　抜粋します。


兄「虐待はなかった。父親は勉強について厳しかったが、理由もなく起こる事はなかった。　僕も弟も言われても勉強しないと怒鳴られた。平手で頭をはたかれる事もあった。でも、それはきちんと勉強してほしいという願いからだったと思う。社会人になって、その厳しさをありがたいと思うようになった・・・・小さなことを大きく受け止めてしまったのかもしれない。・・・・いつか帰ってきたら、甘やかすのではなくお父さんの立場で考えて、厳しく接してやろうと思う・・・」

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

こんな談話がのっていました。

事件の事を詳しく知らないし、私には何も言えないのだけど、同じ兄弟で、同じように父親は接しているつもりでも、やっぱ、兄と弟では　立場が違うし、もう　ここから、接し方って　違うんですよね。

兄にとっては、家庭環境がこのように映っていても、弟にとっては　全然違った世界が繰り広げられていたのかもしれないです。

虐待について言えば、本人がそう感じたならば、あったと言う事ですから・・・・

私は、自分の子ども時代と重ね合ってしまい、その時に体験した　家庭環境を通した色眼鏡でしか　この記事を読むことが、出来なかったのですが、

勉強の理解の能力にも差はあるし、親から発せられる言葉の意味って　全然子どもによっても違ったものに　なるんですよね。

私の昔の家庭環境の場合、父や母にとっては　その家庭は　居場所であり、安住の地であったようなのですが、

一番弱い立場にいた　私にとっては、地獄の場だったんですよね。

誰一人　兄の家庭内暴力を　深刻にとらえる人がいなく、私一人が追い詰められ、

「兄が母が殺してしまうか、私が(自分の心や　母の命を助けるため)兄を殺してしまうかもしれない」

こんな風にまで　追い詰められていたわけですから・・・・・

私は、兄の心は　知らないのですが、　自分の心を暴力という形で、外に表現することができた兄は、　私の心とは　全然ちがった状態で過ごせていたのではないか、と思うのです。

私は　ひたすら我慢し一人で耐えるしかありませんでしたから、
強迫性障害になる・・・・・そんな選択肢しか残されていなかった・・・・そんな風に感じるのです。

こんな経験を無駄にしないように、今の活動に結び付けたいなぁ・・・・。


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昨日

>それに、最高・最低という感じ方は、それぞれの方のその時、その場の感じ方であっ
>て、　必ずしも現実を　表してない事も多いのかもしれません。
>ちょっと、客観的に　合理的にみてみると、いろんな感じとり方が出来るものです。

こんな記事を書きました(記事の一部)

うつの時って　合理的な考え方や、周りの世の中の出来事に対し、現実に即した感じ方が　できなくなるものなんですよね。

私自身　信じていたものが崩れ去り、最初に´うつ´と診断され後に´PTSD´と診断されたことで、

現実的な感じとり方が出来ない経験をしたことがあるんです。

もう物事は終わっていて、目の前で起こっていることではないのだけど、頭の中や、自分自身の感じとり方では、エンドレスで繰り返されている、そんな感覚だったでしょうか。

そして、体が床にはりつく感じで、立って歩いていても、頭の中はその事でいっぱいで、まっすぐに体を保ち歩けないそんな感じでもありました。


こういう経験はつらい経験だったのだけど、カウンセラーのお仕事していく上では、みんなプラスだったりします。

どんな事も無駄にせず、前向きに生きる糧にしたいし、みなさんもそんな風に生きていけるよう、心から援助をしたいなぁって思っています。


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