ACからの回復〜愛情という名の支配を脱して、カウンセラーとして

昨日、手を包丁で切ってしまいました。
結構グサッ　と言ったので、無茶苦茶痛くて大騒ぎしました。(>_<)

それで思い出した事がありました。

20歳過ぎの頃だったと思います。その時も、包丁で手をグサッと切ってしまったことがありました。
血は吹き出し、痛さで悲鳴をあげんばかりになっていたにも関わらず、見つからないよう耐え抜いた経験があります。

それは、その場に、兄がいたから・・・

その日は、兄が暴れていたとかそういうわけではないし、どちらかというと、暴力はおさまりつつあった頃で、雰囲気としては、兄と母は、普通に会話していたと思います。

にも関わらず　包丁で手を切った瞬間私の心は、血の気がひいてしまってました。

というか、詳しく書くと、兄がいたから　動作がぎこちなくなり、手元が狂い、切ってしまったのです。

「しまった。よりによって兄の目の前で切ってしまった」
「見つかったらどうしよう」
「隠し通さなきゃ」
「恥ずかしい」

血は噴き出しているし、痛みで　そんな状況にないにも関わらず、何事もなかったように隠し通したのです。

¨どうして見つかったらダメなの?¨

そう問われても、うまく答えられないのですが、

子供の時からの支配されてきた過程、恐怖の日々が、一瞬のうちに上記のような心の状態にしてしまったんだと思います。

長年の恐怖体験、抑圧された心は、心の奥深くに染み込み影響を与え続けます。

☆現在　私はカウンセラーとして活動しています。

　AC(アダルトチルドレン)のカウンセリングルーム/相談室　　
私のカウンセリングルームです。

　私のメインブログ(兄の家庭内暴力の事、虐待の事、強迫性障害の事　私の人生記録をいろいろ綴ってあります)最近は　日常の話題も多いです　　

　強迫性障害克服体験記　も　書いています。


家庭内暴力のある家に生まれ育ち　今カウンセラーとして/カウンセリングも書いています。


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>寝るフリをして涙を流した
いじめで自殺した高校生の男の子が残した遺書の一文です。
いじめについては、他人事ではなく、男の子の思いを考えると、たまらない思いになるのですが、

この一文を読んだ時、ある事を、連想してしまったんですよね。
私も、子供の時、このような事　毎日してたなぁって・・・・。

毎日のように続き続けた、兄の母に対する暴力(家庭内暴力)。
暴力を振るわれている母の思いを考えると、たまらない思いになりました。(どんな母でも、子供の時の私には、大好きで大切な人でした)

辛すぎて、いつまで続くのか分からない絶望の中
兄が母に暴力を振った後、あふれてくる涙を
腕で目を覆い寝ているフリをし、母に泣いている姿を気づかれないよう、過ごし続けていたんですよね。

私が辛い思いをしているのを母が知ると、母が悲しむと思い、ひたすら耐え続けていました。

こんな連想を書いてしまうと、男の子に失礼なのかもしれないけど、フト思い出したので書いてみました。

うーん
今となれば、違う悲しみがあって、

毒母である私の母親に(母に迎合していた父も含む)

「子供の時、地獄の人生送り続けていたんだよ。それで、いっぱい心が傷ついてきた事。それを、ただただ知って欲しかっただけだよ(分かって欲しかっただけなんだよ)」

と言う事が、伝わらなかった事、一生伝わりそうにない事でしょうか。

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私は、今まで生きてきて兄弟がいて良かったと思った事がないと思う。

それは、兄と言う存在が、常に私の幸せを奪っていく存在だったから。

まず頭に思いつくのは、兄の母に対する暴力(家庭内暴力)、大人にになってから気づいたが、これは「面前DV」以外の何物でもなかったと思う。

家族、大切な人が傷つけられていく様子を目の前で見続けなければならない辛さ、家庭が崩壊していく恐怖、自分ではどうすることもできない状況への絶望。

しかも家庭内の出来事は、外の誰にも分からない事だから、子供だった私は、誰にも打ち明けられずたった一人耐えるしかなかった。

こんなギリギリの生活を強いられていても、傍目には、ごくごく普通の家庭に映り、自分は幸せな生活を送っていると思われていたので、そういう意味での苦しさもあった。

また、家庭内暴力をしだす以前に、兄は小さい時から妹の私を支配し、ストレスのはけ口にしていたと思う。

上の子は、下の子に理不尽な事をするもので、支配的なのは、世の常である事は、分かった上で書いているのだが、

色んな人の話を見聞きする中で、兄が私に日々やり続けてきたことは、それとはちがう、陰湿ないじめ(支配)だったと思う。

小さい頃から兄が家にいる事で生きづらさを感じていた。

とにかく兄の目が怖かった。
兄の目は、監視の目だったから。

生活のあらゆる場面で、指示・非難・中傷・嘲笑してくる兄。
支配的な母に、告げ口をし、一緒にタッグを組むように、非難してくるのは、常だった。

暴力も使ってのいじめ・いやがらせ、悪いのは全面的に兄なはずなのに、何故か私の方が親から怒られていた(泣き叫んでいる奴が　うるさくて、うっとうしいという理由だったと思う)

兄は、私に、どう振る舞うと追い詰める事が出来るのか、天才的に心得ていて、誰にも気づかれぬよう、陰湿ないじめを繰り返していた。

それは、私が誰にも訴えられず、泣き叫ぶわけにはいかない状況の時に、特に行われていた。

こんな毎日が続くと、いつしか私は兄がいる所では、自分のままに振る舞う事が出来なくなっていった。

心に足かせがついたそんな感じだったと思う。

具体的には、祖母や従妹の前で、兄がいないと心が解放され、いろんな話が出来、楽しく遊ぶ事ができたが、兄がいると、話すことすらまともにできなくなってしまった。

言葉を発しようにも、監視の目が怖く　　声すら発せられないそんな感じだったと思う。

日常のささいな事でも、その振る舞いを兄に見られるのが怖い。

兄の前でカップ麺を食べるのも、本を買ってくるのも、料理をするのも　すべてに足かせが入り　兄の前では、怖くて恥ずかしくて、まともに何も出来なかった。

そんな状態の中はじまった、兄の家庭内暴力。

私から、すべての幸せ・安心感が奪い去られていく感じだった。

兄がいる場所では、私は私でいれない・・いてはいけない、そんな風でもあった。

私が私でいると、非難、指摘され、誹謗中傷、嘲笑されてしまうから・・・。

家庭を破壊していく暴力の恐怖と相まって、こんな状況で兄がいて良かったと思え、といわれても無理があると思う。

いや　とても矛盾した事を書くが、私は　兄をすごく慕い親しんでいた。

子供の頃、兄が部屋から出てくると、私も勉強の手を止め、出てきて遊んでもらおうとしていた。(仲良くできると思って)

でも上記に書いたことが度重なるうちに、私から幸せを奪い去っていく以外の何物でもない存在になってしまった。

毒親がいると、そこは、毒家庭になり、毒家族が生まれ、その時家庭内にいる一番弱い存在の子を追い詰めていきます。

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「うわっービックリした〜　そんなとこに居たの?」

「物音一つしなかったから、幽霊かと思った(笑)」

これ　家族の人からよく言われる言葉。

そう私の中の秘かな得意技?!は　生活音を一切させずに用事をし、家の中を動き回る事(汗)



洗濯物を干すハンガーを開ける音、洗濯バサミを開閉する音
ドアを開閉する音
蛍光灯のスイッチを押す音等々

普通に過ごすと、こんな音くらいはするだろう　　と言う音も、結構自然に!?抑え　そんなに苦痛もなく過ごす事ができる技です。(^_^;)私は泥棒か!と言う感じかしら(^_^;)??

まぁ普段は　バタバタ　ドスンドスン　動き回っているので　今の家族で静かにする時というのは(家族が)すごくよく寝ている時 起こしたら悪いかな?と感じる時が多いですが、こんな音くらいでは起きないでしょ。とつっこみたくなる音に対しても、気がついたら自然に抑えようとするので、思わず苦笑する私です。

ハンガー開ける音なんて　本来殆ど音なんて鳴らないですもんね(^_^;)?

(逆に言えば　この反対パターンにも敏感なので　自分の耳や神経には困ったものなのですが・・・・・、(家族が立てる音に対し))

その行動の仕方ですが、　敢えて言葉にしてみると、手や腕、足など体に反射的に力をいれ　物を触ったり動かすので　殆ど音がたたないという感じかな(^_^;)?

・・・・・・・・・・・・・
　こういった行動に対し、私の中で　きっとこれなんだろうな　と思い当たる面があります。
過去ログで書いたかどうか忘れましたが、私の兄が　母に対し家庭内暴力でしたから、
兄がこれ以上怒り狂わせないよう、(=少しの物音でさえ、兄に刺激を与えカ　暴力に繋がるのではと恐れていた)= (母が殺されてしまわないよう=家庭が崩壊しないよう)　本のページをめくる音、鉛筆を走らせる音にさえ　最新の注意を払い生活していた過去があるのです。

・・・・・・・・・・・・・
今の家庭では恐ろしさもないのですが、私の中では音に敏感という所で　どうやら残っているようです(~_~)

兄の家庭内暴力の時の様子は、
最近殆ど更新してませんが

このプログ(兄の家庭内暴力、家族からの虐待等綴った人生記録です) や　私の人生も綴った「OCDコラム」などで　読めますので
興味のある方は　クリックして読んでみてくださいね。


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よく子供が家庭内暴力になった時、親は
「どうやったら暴力を止める事ができるか、元の子供に　どうしたら戻ってくれるか」　
自分自身の子育てを振り返ったり、本を読んだり、そしてあちこちに相談したりで奔走します。
恐怖だし、止めたい・・・と言う気持ち
私が子供の時、兄が家庭内暴力で(母に対する暴力)私自身ものすごい恐怖を感じ過ごしていたし、切実な思いと思うから、そう感じて当然かな? とは思います。

★ ただうちの母は、世間体重視で　家庭の恥と　話すな　感じるなと言う圧力を有言、無言のうちに強い　隠していました。

・・・・・・・・・・
でもね、今思うに、
「暴力を止めたい」という相談。

なんだろ　うまくかけるかどうか分からないのですが、
「暴力を振るっている状態はおかしい」
「暴力を振るっている状態は異常」
「暴力を振るう事は悪い事」

と言う前提が　どこかにあるわけですよね?

いやっ・・・確かに　悪いですよね。　振るっていい暴力なんてありません。
うーん　でもここでは　そんな事が書きたいわけではないのです・・・

そうなんですよね、そもそも子供ってね　どうして親に暴力を振るうんだろ?

世間からの見た目ではなく、子供の心から感じたその家庭環境、成長環境が　子供の心を無視したもので、(異常で)追い詰められ、

長い長い年月の沈黙の後、　起こった今の状態なわけですよね。

分かってもらおうとしたけど、全く伝わらず　親の反応に落胆し、傷つき

「ちがう　ちがう　そうじゃない」

と言う切実な気持ちを　もはや暴力でしか伝える手段がなく、追い詰められ訴えている現在の状況じゃないんだろうか。

　子供の状況がおかしい、暴力をとめたい　と言うその相談。
身の危険を感じる事もあるから、当然ではあるのだけど
その事だけ主体に考えたものなら

暴力を止める=(子供に)また再び我慢しなさい=元の沈黙の状態に戻りあなたが耐え続けなさい=親が困っているんだから、あなた(子供が)なんとかしなさい=悪いのは子供

って　言ってるようにも　私は聞こえてしまうのです。

「変わるのは子供よ」・・・と。

もともと困り果て、傷つき果てていた　子供の心、記憶には全然目が向けられず　置き去りのままにされている気がするのです。

繰り返しますが、振るっていい暴力なんてないですから、子供の暴力を受け入れなさいなんて　絶対言うつもりはないし、書いているつもりまありません。

ただ暴力でしか訴える事ができなくなった　その心の背景に目を向けて欲しいです。

暴力その物は悪いけど、その背景は、

極めて異常な環境な中で起こった正常な反応なのかもしれないものね。


私は家庭内暴力のある家で生まれ育ちました。　その時の兄が母に暴力を振るっている体験につきましては、　こちらのプログ←　クリック　　　に綴っていますので、良かったら併せて読んでみてくださいね。


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