ACからの回復〜愛情という名の支配を脱して、カウンセラーとして

「自分を犠牲にしてでも守りたい物って何ですか」

そんな話をしていたのですが、

「家族、なかでも子供」

そして最近、親が年を取ってきて

「親が自分を守ってくれる人から、守りたい人に変わりました」

そう答える人が多かったです。

私自身も、「子供」が一番守りたい存在で、上記の答えは、全部ウンウンと納得出来る物でした。

でも、後者の親に関する部分については、複雑な思いが残ったのです。

本来の私自身なら、迷わず同じ答えをしているだろうと、思います。

でも、そのように答えたくても、答える事ができない自分の成育歴に、とても悲しい思いが残りました。

まず、親子関係の前提が違いすぎるのです。

親は、子供の心を守ってくれる存在では、ありませんでした。


「親は、子供がほんとに困っている時、守ってくれる存在でなかったけけど、私自身は、自分を犠牲にしてでも、常に親を守ろうとし続けていました」

世間では、親はどんな状況になっても、子供を守るのが当たり前みたいに言われていますが、アダルトチルドレン、毒親家庭で育った人には、その当たり前が、自分を守ってくれるはずの家に、存在しなかった人達なのです。

逆に存在していたのは、何があっても親をとことん守ろうとする子供の姿。

守ってもらうべき時に、何も守ってもらえない中、無我夢中で親を愛し、親を助け、この時代に、一生分の親孝行をしてしまっているのが、アダルトチルドレンの人たちと、言えるのではないでしょうか。

そうですね。ここまで書いて思い出しました。

私の母は、私が子供の頃、よく言ってました。

「世間では、みんな、旦那より子供を助けたいと言うけれど、私には、その意味が全く分からない。旦那はお金を稼いできてくれるけれど、子供は何も稼いできてくれないのに、どうして子供の方を、みんなは助けたいと言うのだろう」と。

母にとって家族とは、どんな存在なのでしょう。

子供の頃、この言葉に疑問を抱かず、納得して聞いてしまっていた自分がいて、今思えば、すごく悲しい事ですね。

☆現在はカウンセラーとして活動しています。

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　私のメインブログ(兄の家庭内暴力の事、虐待の事、強迫性障害の事　私の人生記録をいろいろ綴ってあります)最近は　日常の話題も多いです　　

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最近、こちらのブログ「強迫性障害克服体験記」(クリックor
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年齢とともに、時間が過ぎていく感覚が、どんどん早くなると言うのに

「私には、過ぎ去る時間を、感じている余裕がなかった」

そんな話を書きました。

「強迫性障害克服体験記ブログ」の方では、大学生の頃の話を書いたのですが、

実は、中学・高校の頃も、振り返って見た時、早くなっていく感覚を、殆ど味わえていないのです。

高校生の頃は、逆に長いとさえ、感じていたと思います。

中学生の頃から、兄が家庭内暴力の状態になり、家の中は、恐怖の場と変わりました。

生活は、ひたすら恐怖に耐え、母を守り、家庭内の環境調整に追われる日々。

どこにも時間の早さを感じ取っている余裕が、なかったんですね。

高校になると、合格した進学校が合わなかった私は、この段階で居場所を完全に失い、一日一日を生き延びるのに、必死の日々になってしまいました。

「暴力さなければ、先の見えない絶望・・・」

誰にもSOSできず、時間の感覚として、ほんとうに長い長い毎日を過ごしていたと思います。

アダルトチルドレンを自覚している方は、長い長い子供時代を過ごしてきた人も多いんだと思います。

大人になり時間が早く過ぎ去るのは、悲しい事だけど、

これからは、自分で作っていくことが可能な生活だから、時間の感覚は短いけど濃い人生歩んでいきましょうね。

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　子どもと進路の事を話していて、すでに分かっていたはずの事なんだけど、


「えっーー?!!」「へぇーーーそうなんだ。そうだよね」

という風に、


子どもの時の自分には、こんな感覚や心が全く存在しなかったなぁと、改めて思った事がありました。

受けた衝撃としては、カルチャーショックに近いかな?

なんか子どもの話しや、(子どもの)周りの同級生の子達の話しを聞いていて、

「学校は楽しむ所」

と言う感覚をもっている子がほんと多く、　うらましいというか、すごくすごく驚かされた感じなのです。

　私の成長過程では、進路は　はじめから決められていて、

　とにかく、学校は、出来る限り上の学校、いい大学　いい就職先のため　そして、世間への自慢の為存在すると思いこまされていて、その時を楽しむなんて感覚は皆無だったのです。
だっ
　学校は勝つために存在し、とにかく勝つために生活しているって感じだったかな?


だから、楽しんで生活していくための進路選びをする姿に、

驚きというか、　できれば　こんな風に生きたかったなぁ、そしたら全然違った人生だっただろうなぁと、正直羨ましいと言う思いを、すごくすごく感じたのです。

子ども時代に根付いた考え方、生き方ってなかなかしつこいものだけど、
人間はいつからでも楽しんでいけるよね〜。

今を楽しむ・・・大切にしたい事です。

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　年末　ビックダディの最終回を見ました。
すごく長かったので　飛び飛びに・・・・

　テレビって私は過去に「強迫性障害の事」「親子関係　虐待」の事で　取材を受けた経験から、
テレビ局が　こう見せたい!!　そう言う編集のされ方するんだ・・・と強く感じているので、

ドキュメントと言っても事実と全く?(少し?)異なるんだ、編集とナレーションで　(テレビ局の意図した通り)視聴者には見えちゃうんだと、それ以来　そんな目で見るようになっています。


　でもそんな中で(ビッグダディ見て)

「ああ　羨ましいかも」

と思った事がありました。

　それは　高校の選択の仕方。

あくまで私の目から見た思いに過ぎないのでそれを見た他の人や、　ダディさん達の子達は反論すると思います。

　このプログや私が他で書いているブログ等でも　少し書いた事があるのですが、
私の子ども時代は、完全に母親に進路を決定されていました。

　常にどんな事に対しても一番である事(周りの子達に勝つこと)、高校も県内で一番いいと言われていた高校に入る事が　当たり前とされた生活でした(それ以外は　人生の落後者、人間のクズと言った感じ)

だから子供時代　何年にも渡り毎日の生活そのものが、その高校へ入る事・・・・人生の最終目標
みたいになっていて、私は、その年代年代で大切な事をみんな置き去りにしてきた感があります。

　実際　テレビ、雑誌　漫画等々　全く見る事を禁止された生活で(勉強の妨げになるから)、普通に見るようになったのが二十歳すぎてからで、　私にとって周りにいたお友達は、すべてライバル以外のなにものでもなく 友情なんて感覚は持ちようがなかったと思います。


　それでビッグダディ見て　私が勝手に感じた事は、

自分の居場所・・・心の温かさ　自分が出せる場所　合う場所　としての高校を選んでいる気がしたので　羨ましく感じたのです。

　私の場合　とにかく　偏差値　有名　進学校　頭のいい所、　人に自慢が出来る所、人に勝つ事が出来る所のみの選択肢しか無かったので・・・・

　自分の居場所にしていけるかなんか考えた事もなかったなぁ。

・・・・・・
でも、　そう感じたと同時に　ビックダディの子達にしてみれば、もっと塾とか行かせてもらえ、勉強に集中できる環境が欲しかったかもしれないし、　もっともっと成績で高校も選びたかったかもしれないですよね。

また、テレビで放送され、好奇の目で見られ居場所と感じられる所がそこしかなかったのかもしれないですよね。

人間って　自分しか知らないので、自分から見たみかたしか、なかなかできませんね。

・・・・・・・
あと、ここまで書いて思いだしたのですが、どこかのブログで前に書いたのですが、
私は、過去にこんな会話を夫と交わした事があります。

80歳の高齢の方が　昔勉強できる環境になく、心残りがあり　高校に挑戦し、その後大学に入学! と言うニュースを　聞いた時、私が夫に言った一言あります

「大学って　○○専攻と言っても、一般教養とか　その他諸々、なんかよく分からない勉強も沢山しなきゃいけないから80歳にもなったら　私だったら今さら大学でなく、もっとピンポイントに何か興味がある事を学べる勉強がしたいなぁ」と。

その時夫が答えた言葉に　ハッとしました

「それは、大学に普通に通わせてもらえる環境にあり、自分は若い時にスッと行ったから　そう思うけど、もし行けない環境にあったら　80歳になっても行きたい思いは残り続けるんじゃないか?」と。

ほんとそうだと思いました。

私はカウンセラーなので、クライアントさんの思いを自分の思いで聴かないようにしなきゃ　それは心がけている事なのですが、ほんと難しい事だと感じています。


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　二つ前の記事で　NHKドラマの

「いつか陽の当たる場所で」

を見て　親子について思った事を書いたのですが、今回も　5話を見て感じた事を書いてみたいと思います。

・・・・・・
老人ホームの住人幸子と綾香の会話

幸子「親の見送り他人に頼んで、なんで　ジジ　ババの相手なんかしてんのさ」

綾香「いいんですよ」

幸子「よかないよ」

綾香「自信がなくて・・・」

幸子「自信?」

綾香「笑顔で見送れる自信が・・・・親不幸な娘なんで　苦労かけた親の背中を見るのがねー」

幸子「なんで笑顔で見送る必要があるのさ　心配かけないようにかい?」

綾香「・・・・・・」

幸子「ばかだね　あんた」

綾香「え?」

幸子「心配かけない事が親孝行だとでも　思ってるの? あんたに何があったのか分からないけれど、親ってのは、子供の苦しみを一緒に背負いたいものなんだ。作り笑顔なんて見たって悲しいだけ、親の前ではね、泣きたい時には泣いていいんだよ。それが親孝行って事もあるんだ」

・・・・・・・・・・・・・・
このシーンを見ていてすごく　複雑な思いになりました。健全な親子間なら　その通りなんだろうなと思うのです・・・

しかし　私が生まれ育った家では、

泣きたい時に泣くなんてあり得ず、ほんとにつらい時に泣いたりなんかすると、それこそ二度と立ち直れないような　けなしや、嘲笑に合い、心をこてんパに　されただろうと思うのです。

また、私が笑顔で見送ろうとするならば、それは、心配かけたくないのが理由ではなく、
これ以上傷つけられないため、これ以上責められないため、心を母の(精神的)暴力から守るため　だろうなと思うのです。

親の苦しみを　子供に背負って欲しいと思っていたと思うのですが、作り笑顔をしていないと、そこに存在する事が許されない環境だったんですよね。

・・・・・・・・・・・・
泣きたい時に泣ける家と、泣けない環境　
責められるのが怖いからと言う理由と、心配かけたくないという理由


環境の違いって　物事の捉え方、考え方　安心感、信頼感　すべてに影響を与えますよね。

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