ACからの回復〜愛情という名の支配を脱して、カウンセラーとして

　今日は、手作りお弁当もって　ピクニックに行ってきたよ〜

(＠_＠;)　疲れた〜

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話は変わって、

今　依存症に関する本を読んでいるのだけど、そこでの　体験記の記載に

トイレにすら　行けなくなり、お酒のカップに小水を溜めるようになった・・・・

という所を　読み私は　急に思いだした事がありました。(汚い話しで　すみません^^)

メインブログには　書いたことがあるような気がするのですが、兄が母にひどい暴力を振るっていた頃、

私は、家のトイレにすら　(怖くて)まともに行けなくなってしまったのです。　(あーこれは、兄と同じ時間に重なる事が　死ぬほどの恐怖だったんです。　重なったからといって、私に危害が加えられるわけでも、直接の母への暴力に繋がるわけでもないのですが、とにかく　兄に対しどんな些細な刺激をも与えてしまう事が、怖くて避けたかったのです)


でも、トイレには　生理現象ですから　行きたくなる・・・・

そこで　私は　情けない事ですが、(そうするしかなかったのですが)　ビニール袋の中に、う○ち　や おし○こを　自分の部屋で　するようになったのです。

そんな情景を　本を読んでいて　思いだしてしまったわけです。

ビニール袋　高校への通学途中　いつも　ゴミ箱へなど　人に見つからないよう捨てていました。

何度かは　母に見つかりそうになり　血の気が引く思いになった事もありました。

もし見つかり　詰問されたとしても、　

私が兄の事で　追い詰められている事を、母に知られる事は、母を傷つけてしまう事だと思っていましたから、本当の事が、言えなかったと思います。

ただの　へんな行動をしている少女ですまそうと　覚悟していたんですよね。

こんな　自宅のトイレにすら　行けない生活・・・。

やはり、なんらかの症状が　あらわれてしまっても　無理はないですよね。

人間にとっての　最低限度の生活すら　叶わなかった生活ですから、今から考えても　よく生き抜いたなぁと思います。


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　強迫性障害克服体験記　も　書いています。



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　最近カウンセリングの勉強の一環で、(強迫性障害と、摂食障害は繋がっているということもあり)摂食障害について、ちょこっと詳しく学んでいるのですが、

　その勉強をしていて、　やはり　私も　´摂食障害だったのかな?´

と言う事を思い出しました。　

高校へ進学し、(進学校だったため)アップアップ　している時期、兄の家庭内暴力なんかも　重なり、私は　毎日吐いていた頃があるんです。

恐怖の兄を目の前に食べるわけですから、もともと　まともには食事はしていなかったのですが、

量としては、それなりに普通に食べていたと思うんです。


だけど、毎回　気持ちが悪い気がして、吐いていたんです。　たぶん期間は　半年くらいに渡り続いていたと思います。

吐かないと　気持ち悪いというのも前提なのですが、この時の気持ちとして、

吐いて痩せて・・・・病的になり、(家で母や父に優しさを、求めるのは無理ですから) 学校で、先生なんかに、

´大丈夫?´って心配した声をかけて欲しい。そんな願望が私の中にありました。

気持ち悪いから　吐くなのが、　痩せるために吐くになり、　吐かなくていけそうな日でも、吐かないと・・・・って感じになり、手をつっこみ　洗面所で、家族に見つからないか・・・・見つからないか・・・・心配になりながら、

その殆どを吐きだしていました。　手には　立派な吐きだこが出来ていましたし・・・・・。

極端に食べないとか、過食をするとかなかったので、私は　病気と違うかった。って　昔は思っていたのですが、　やっぱ　そうじゃなかったんだろうなぁと思うのです。

診断をはっきり受けたわけでないので、分からないですけどね。

あの頃の家庭や学校は、地獄絵でしたから、もう　限界で無理。という状態に、私は何度もなっていたと思うのですが、いつも　周りには　全く気付かれないうに、完璧な自分を演じ、母の言う通り・・・家族の言う通り　　いい子をし続けてきた私は、こういった症状として、あらわしていくしかなかったのかなぁと、今になったら思います。


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　私が高校生の頃、おもに、兄の家庭内暴力と進学校になじめないこと、そして出始めていた強迫性障害の症状に苦しんでいました。


　でももう一つ、すごく悩んでいた事があって、それは、親の親・・・すなわち父方の祖父母の介護の事で、親戚間で繰り広げられるゴタゴタでした。

　このゴタゴタだけなら、そうでもなかったのかもしれませんが、兄を殺そうか・・・とまで追い詰められるなど、上記に書いた事があったうえでのゴタゴタなので、それが重なりあい、余計つらかったのです

　でも、私は、この事に関して


´自分はおかしい´
´自分は大げさなのかも´
´でも苦しい。この気持を　どう説明すればいいの?´

とすごく思い悩んでいたのです。

このブログやメインブログで　ちょこっと触れたかと思うのですが、何度も何度も担任の先生や　養護の先生に助けを(兄の事で)求めようとしていたのですが、どうしても、その事を、言う事ができなかったんです。


理由は、大きく二つに分けると


言う事で余計に兄が暴れる事となり、母が殺されてしまうかもしれない事を、恐れたのと、

母が家庭の恥と隠している事を　絶対言ってはいけないと　思っていた事

でした。

だから、いつも　悩みがあるけど言えない・・・進学校が合わなくて苦しい・・・だけしか　話す事が出来ず、とうとう　話せない事を　養護の先生からまで、責められてしまう悲しい事態になっていました。(あー　ちなみに　保健室に入り浸っていました)

で、ある日、介護に関するゴタゴタの事で、すごく苦しいということを、話した事があるんです。だけど

「それは、お父さんと、お母さんの問題だから、あなたが悩む事ないわ」

と言われてしまい、ほんとに、苦しかった私は、

介護問題なんて、どこの家でもある事なので　、そんな事で、これ程までにダメージ受けている私は、きっとおかしいんだ・・・・弱い人間なのかな?と自分をすごく責めてしまったんです。

でも、今大人になり思い返してみた時、そうじゃなかったんだなぁと思うのです。

介護問題は　確かにどこでもある事なのだけど、でも私があれ程まで苦しかったのは、私の存在が当時の家庭では、母の苦情のはけ口に　なっていたというんだろうか・・・・

私が、いつもニコニコして、何でもOKのゴミ箱のようになり、家庭の表面に現れた苦しさを全部吸収する役割を担っていたからだなぁと　思うのです。

親が被るべきだった　苦しみを　みんな真っ先にかぶっていたんだなと思います。

当時は　もちろんそんな事に自分は気がついていなく、どんな場面でも母の味方をし続け、介護での悩みなんて口する自分は、おかしいと、思わざるを得なかったのです。

養護の先生に一度だけ　話したきり、もう誰にも　この事は口にする事ができなかったんですよね。

介護で悩むなんて、 どこにでもある事で、恥ずかしい事で、どうこの思いを　説明し、分かってもらったらいいか分からなかったからです。


しんどい事って、ちゃんと理由があるし、自分の限界って　人間感じとっているもんなんですよね。

ほんと、私は無理し続けたなぁって思います。


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メインブログのどこかで、


「私は高校生の頃、家が居場所じゃないから・・・安心する場所じゃなかったから(兄が毎日暴れ倒していて)・・・だからこそ、登校拒否をおこして学校へ行きたくなかった(家にいたかった)」

と書いた事があるんです。(実際登校拒否は一度もしたことがないです)


そしたら　たいがいの人に

「????」
「家が居場所じゃなかったら、学校は余計に行きたくなるものじゃないの?」

という反応がかえってきたのですが、

これを読んだ方は、どうしてか分かりますか?　これは、何を意味するか、どういう意味か分かりますか?

私の当時の切実な思いが隠れていた言葉でした。

どうしてか・・・・明日にでも書いてみたいと思います。


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　「学校の○○ちゃん　毎日　塾や習い事があって、家でも何時間も　勉強してるねんて」

娘のこんな言葉に、自分の子どもの時の勉強風景を思い出しました。

ここでちらっと触れましたっけ?

小学生の時、中学受験の経験から　中学三年の時には、私は平日は、毎日5時間半、
休みの日は、10時間〜12時間勉強していたんです。

今考えると、やりすぎだと感じるのですが、

その時の私は、恥ずかしい話、自分はその辺の遊びまわっている子たちとは違い別格な人間だ。(えらい人間だ)・・・・と思い込んでましたので、これが変だとは全然思わず、むしろ自慢に値する行為だと感じていたのです。

このかいあって、進学校へ進む事が出来たのですが、

「勉強オンリー」「勉強以外な事をすることは、人生の堕落」

そんな生き方や、罪悪感をいつしか感じるようになっていた私は、

高校へ入学してから大ショックに陥れられたことがありました。

　母から、

「進学校へ来る子たちは、勉強ばかりしてる・・・」

そんな風に聞かされていましたし、私自身も進学校へ来る子たちは、

「勉強だけに重点を置いている(すべてを捨てている)」


そんな生き方を全員がしているものだと信じていたのです。

だけど違ったのです・・・・・・・

みんな確かに勉強は頑張るまじめな子たちばかりなのです。でも、遊びにも、クラブにも、いろんなことに対して、興味を持っていて、ちゃんといろんな事を楽しんでいる姿がそこにありました。

ちゃんとテレビも見ているし、人生をきっちり楽しんでいる。

しかも、その行為を認めて生活できる家庭(親)をみんなもっているのです。

「勉強だけではない。人生を楽しんでいる」

しかも　それを

「認めてもらえる環境がある」

私には　衝撃でした

だって、私はすべてを犠牲にしてきたのです。兄が家庭内暴力でしたから、勉強できる環境になかったのです。

だけど、「勉強していくことにしか人生の大切さを見いだせなくなっていた私」は、必死になって勉強するしかなかったのです。


しかし進学校では　´ただの人´になってしまい、いくら頑張っても、真ん中をとるのが精いっぱいの状態でした。

「人生をちゃんと楽しんでいても、(勉強ばかりしている私より)出来る子たちがいっぱいいる」

これは、当時の私には受け入れられな事でした。


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