ACからの回復〜愛情という名の支配を脱して、カウンセラーとして

今日書く話は、画像がないから分かりづらい話なのだけど・・・・

コミック本の一話目だけが、ネットで公開されていました。

その画像を見た瞬間感じた事。

「この目、この顔、この表情、私覚えがある。あの時の表情だ」

と。

その漫画は、
「ゼイチョー」

という、市の納税課で働く女性を描いた職業漫画本。

一話目の冒頭が、幼少期、この女性の目の前で、母親が強制執行される時の回顧シーンから始まります。

その瞬間に見せた

「怯えた表情、凍り付いた目」

家庭内でなんらかの虐待を受けている子の表情そのものだ、と思ったんです。

私が、子供時代に受けていた面前DV(兄の母への暴力)

もしあの頃に返り、自分自身の表情を見てみたら、
こんな表情をしていたと思います。

子供には、何の力もないから、そこで耐えるしかないんですよね。

子供自身は直接何もされていないので、社会から見過ごされていく事になります。

自分が受けていたから、分かるのだけど、自分の居場所(家庭)・・・守ってくれるものが目の前で破壊されていく絶望、恐ろしさ。

何もかもが、崩れ落ちていく様子を目の前で見せられると、
子供は、こんな表情になるんだと思います。

この子達は、誰にも気づいてもらえず、さまざまな思い(傷)を抱きながら、大人になっていきますが、

この子達が、子供の時以上に傷つく瞬間が、大人になってから訪れる場合があります。


それは、
大人になり、はじめて、その辛かった思いを口に出来た時、そのすべてを、その張本人である人達から、否定されてしまう瞬間です。

☆現在はカウンセラーとして活動しています。

　AC(アダルトチルドレン)のカウンセリングルーム/相談室　　
私のカウンセリングルームです。

　私のメインブログ(兄の家庭内暴力の事、虐待の事、強迫性障害の事　私の人生記録をいろいろ綴ってあります)最近は　日常の話題も多いです　　

　強迫性障害克服体験記　も　書いています。


家庭内暴力のある家に生まれ育ち　今カウンセラーとして/カウンセリングも書いています。


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「アダルトチルドレンと強迫性障害」

発症の引き金(原因)って言う意味で、この両者は繫がりがあると思います。

親が過剰に厳格だった
教育虐待レベルに親が教育ママだった
家庭内暴力が存在した
虐待家庭だった
両親が不仲で、喧嘩ばかりしていた等々

なんらかの家庭内の不和があると、強迫性障害になる確率は高まります。

前も書いたけど、生まれたところが、この家でなければ、こんな強迫性障害の苦しみはなかったわけで、ほんと悔しいよね。

なかには家庭環境、親子関係が直接的に強迫観念になってしまっている人達もいます。

親の子供への悲しい態度が

親の物が駄目
親の持ち物
親の行くところ
親が触ったもの

すべてが強迫観念の対象になってしまい、生活範囲が狭まっている人達が多くいるって事です。

親の悲しい態度が、引き金になってしまうって、とても辛い事です。


ここまで書いて思ったのですが、この文章を私の母が読むと

「それで(私が)親と距離を取っていたのか・・・・」

と、自分に都合のいい間違った理解をするんだろうと、ちょっと嫌な思いになりました。

たぶん　私の母が考えるだろう理解は、下記の通りです。

〇うちの娘は病気だから、寄り付かないのか(=自分(親)の問題ではないと考える)
〇弱いからこんな精神的な病気になるんだ(=子供の責任)
〇こんな病気、気持ちの持ちようで、なんとかなる(=精神障害を精神論でしか理解していない)

こんな感じかな。

私が親から距離を取ってきたのは、上記に書いたような体験を経て、心がズタズタにされたから、そしてその時の気持ちを、どう訴えようとも、暴言として返され、分かってもらえなかったからで、病気だからではないんですよね。

これ読んで下さっている方も経験している方が多いと思うのですが、

毒親、アダルトチルドレンを生み出す親って、どう訴えようとも見事に自分に(親に)都合のいい解釈しかしてくれず、ほんともどかしいですよね

どう言葉を尽くしても伝わらないのだから、悲しい事です。

「強迫性障害とアダルトチルドレン」

強迫性障害で親子関係のつらさを聴いていっても悪化させるだけで意味がない、と言う治療者さんは多いです。

私は、これは半分はあってるけど、半分は間違っていると思っています。

確かに強迫性障害は行動を変えていかないと良くはならないと思うんです。

だけどなんだろ、親子・家庭内で、あり得ない経験をしてきたら、やっぱりその事には、じっくり耳を傾けて欲しいものなんですよね。

普通親だったらしないだろう事
つらすぎた体験

誰かに聞いて欲しいし、分かって欲しいものなんです。
口にし、吐き出してこそ整理されていくし、前へ進んでいける(行動を変えていける)ものです。

私は、もう強迫性障害は治っているけど、当時は、ほんとに心が苦しくて、聴いて欲しくてたまりませんでした。

そして
「その強迫性障害の原因は、家庭環境にあって、あなたのせいじゃないよ」

と誰かに言って欲しかったんです。

私は、カウンセリングでそんな役割の人でいたいし、その上で強迫性障害への行動の仕方伝えていけたらなって思っています。

私の家庭内での経験、親子関係、強迫性障害の克服は、このブログの過去ログや　↓下記のブログに綴っています。
良かったら読んでみてください。


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家での会話

娘「何で　ママは　自分の事でもないのに、そんな事まで覚えているの?(=さらっと聞いた話しでも　こと細かに覚えている事が多い私)」


私「なんか知らないけど　覚えるの得意なんだよねー結構前の事とかも　しっかり覚えているよ・・・

そんな会話を　たびたびする事があったのですが、

フッと　最近思い浮かんだ事がありました。

確かに子供の頃から暗記物には自信がありました。

だから記憶する事が得意なんだと私は思っていたんです。(=だから私は覚えている)

いや確かに　記憶する事は得意ではあるんでしょう。

でもね、日常の何気ない出来事まで　覚えている事が多い私。

それって今は　もう何も意識はしてないのですが・・・・

よく考えたら、そもそもの始まりは、私が意識として強くあるのは　兄が母に暴力を振るい始めた頃だったんじゃないかな?　と思うんです。　(いやひょっとしたら　母にけなされるのが怖くて、もっともっと小さい頃から、失敗しないよう　記憶していたのかもしれませんが、)

子供の時は、どんな支配的な母で　あろうと自分の母ですから(大好きだったですから)、命がけで守りたかったんです。

だから、兄の暴力に繋がった事柄、母に兄が要求した事、すべてを忘れず記憶し、母が少しでも兄に暴力を振るわれないよう家の中を　完璧に仕上げていたんですよね。

私が　日常の出来事を　家族に「えっ?」と言わす程覚えているのは、
聞いた事を無意識のうちに　頭で反復し、覚えているそんな気がするのです。

　まぁ、今は忘れている事も覚えてあげているので(^_^;)　時々感謝されます。


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　今日アップする記事は、別ブログで書いたものなので、読んだ方もいるかもしれませんが、

　ここで書いている思いってAC(アダルトチルドレン)にも　通じるものだと思うので、

コピーして　アップしておきますね。(手抜きで　すみません(汗))


・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
ここからが　コピーです。

子供時代生まれ育った家庭で、他の兄弟の誰かに暴力が存在していて、　大人になってから、その時(子供の時)に感じていた恐怖等の思い、そして　秘かに家庭や両親を暴力から守る為(子供の時)必死でやり続けていた行動について、両親に打ち明けた時

みんながみんなでないのかもしれませんが、

ご両親の多くは、

「そんなに酷い状態ではなかった」
「そのような事はなかった」
「今更」
「いつまでこだわっているんだ」
「お前がおかしい」
「自分たちが、責められている」
「恥をさらす気か」

このように受けとられる場合が、ほんと多いように思います。

(子供時代は　ただただ恐怖で　家族や両親を守りたい為に、誰にも何も訴えられず、一人孤独の中　必死だったんですよね。)



　話す事ができた事実って、実はずっと　重荷になり一人抱えて来た思いをやっと　大人になり、打ち明ける事が出来たわけで、一方では、(実際の暴力は止んでいたとしても)今なお　重く心の芯で残り続ける　恐怖心や苦しさを、なんとか知って欲しい、そんな切実な願いがこもった上での　打ち明けなんですよね。


でも、何故か　その思いは　届かない場合が多い。
そして、子供の時の傷に　さらに(分かってもらえない)傷心の傷が積み重なっていく現実・・・・。

理解して欲しいだけなんだよ。
分かって欲しいだけなんだよ。
´そうだったんだ　知らなかった　つらかったね´

そう言って欲しかっただけなんですよね。

ご両親の立場の人たちには、

決して´責めているのではないよ´　

少しでも分かって欲しいなぁ、　こんな思いです。

あーこれは　私の体験でもありますが、　最近そんな人達が　ほんと多い事を知り、

´どうして気持ちが届かないのかなぁ´

そんな　思いになっている　今日この頃です

ここまでが　コピー
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

同じ暴力を家庭内で　体験していても、大人の立場でいる人間とその時子供だった人間とでは、全然　その受けとり方(恐怖の感じ方)は　違うものなんですよね。


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　どんな支配的な母であろうと、子どもの時の私にとっては、かけがえのない大切な母でしたから、兄によって母が傷つけられる事がたまりませんでした。

　すごく失礼な表現になるのですが、足一本がなくなって兄の暴力がなくなるものなら、それでもいいから・・・゛足を切って欲しい゛そんな事も、しょっちゅう考えていました。

　私は母が少しでも、兄に暴力を振るわれないために、私がその時考えることができたすべてをしました。

　母は、料理があまり好きではなかったのです。そのことで、

「こんな少ない量の、まずいおかずは食べられない。足りない」

とそれが大きな暴力にしょっちゅう発展していました。母を引きずり倒し、ふりまわし、殴り倒すのです。

　母は、兄がどんなに暴れようとも自分の言動や行動、態度を改めようとはしない人だったので、私は、私だけでも、出来る限りの事をしなければ・・・そんな思いで必死でした。

　学校帰り、お小遣いを手に、毎日のように兄の好きそうなた食べ物を、探しいにいきました。

お惣菜だったり、お菓子だったり、カップ麺だったり・・・・ドレッシングは、その時スーパーに並んでいたすべての種類の物を順番に買ったと思います。

生野菜にかけるドレッシングの目先だけでも変わっていれば、兄の不満も少しくらいは、やわらぐかもしれない・・・・そんな必死な思いからでした。

　だけど、この行為を私は母にも、兄にも気づかれないようにやっていたのです。

兄は、母がやらないと気に入らずに、もっと暴れてしまうんです。だから

「母があたかも、兄のために買ってきた」

そんな風を装いつづけていました。

　私は、毎日のように色んなものを買って帰りました。自分のその時のお小遣いは、ほとんどそのために、使っていたと思います。

　でも、買う理由を母に知られるわけにはいかなかったんです。

「私が兄の暴力で怯えている事を、母に知られてしまうと、母を悲しませる事になる」
そう私は思いこんでいました。

いつも私は、どんな光景を見ても、平気・・・・と振舞い続けざるを得ませんでした。

　でも、母からは、何度か私が買ってきたものに対して、

「誰もこんな物頼んでいない。こんな無駄使いして、贅沢もん」

そんな言葉をたびたび投げかけられたのです。

　だけどその時の私は、母が少しでも傷つけられなかったら、その方がいいと思っていました。


　他にも、ありとあらゆる事をしました。またいつか書きます。

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