ACからの回復〜愛情という名の支配を脱して、カウンセラーとして

さまざまな理由から、親と距離を取りながらも、心では、下記のようにに感じている方は、多いのではないでしょうか。

身内の誰かが、自分の親と交流をしている姿を知った時、心には、複雑な思いがよぎります。

「どうして、自分もその一員に加われなかったのだろう」
「どうして、こんな事になってしまったんだろう」
「自分も、その一員の中にいるはずの人間だったのに、なぜなんだろう」
「自分も、その一員になれるものなら、なりたかった」
「親と関われるなんて、その人達の事が、うらやましいし、ずるいとさえ感じてしまう」
「自分だって親孝行するはずだったのに、どうしてこんな事になっているのか」
「どうして、自分よりも、はるかに自由奔放に生きてきた兄弟の方が親に好かれているのだろう」
「(自分で言うのも変だけど)自分はいい子だったのになぁ.なのになぜ・・・」
「自分の今までの奮闘が、何一つ伝わってないのは何故なんだろう。」
「言葉にできない、複雑な感情が入り混じり、なんだかなぁと思う」
「でも、距離をとるしかない・・・・」
「その選択しかできなかった」

入れ代わり立ち代わり浮かんでは消え、浮かんでは消え、ごちゃごちゃになった心

これらは、追い詰められた環境に置かれた人にしか分からない複雑な思いだと思うのです。

・・・・・・
苦しいよね。

でもはっきり言える事は、

あなたのせいではないよ。悪かったのは、あなたを取り巻いてきた環境の方だから。


☆現在はカウンセラーとして活動しています。

　AC(アダルトチルドレン)のカウンセリングルーム/相談室　　
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　私のメインブログ(兄の家庭内暴力の事、虐待の事、強迫性障害の事　私の人生記録をいろいろ綴ってあります)最近は　日常の話題も多いです　　

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家庭内暴力のある家に生まれ育ち　今カウンセラーとして/カウンセリングも書いています。


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毒親家庭に育った子が、心の奥から叫び続ける

「(親に)分かってもらいたい」
「(親に)温かい言葉をかけてもらいたい」

という、必死の思い。温かい家庭に育った人たちは、決して分かる事はないんだと思う。

なぜならば、

生まれた時から、その人たちには、別段意識しなくても、親からの温かな眼差しが当たり前のように、目の前にあったから。

求めなくても、当たり前にある人達には、
温かさや理解が欲しい、そんな意識さえ、あまり湧くことはないんだと思う。

だって、それは空気のように当たり前に、最初から目の前にあるのだから

こんな話をすると、(温かさが当たり前にあった家庭の)人達から

「親なんて分かってくれない存在だよ、うちの親も分かってくれたことなんてない」
「うちの親も温かな言葉なんてかけてくれない」

そんな返事が返ってくるんですよね。そして

毒親家庭の人たちの事を、

¨何でそんな事に固執するのか、いつまでこだわっているの¨

こんな冷ややかな目で見てくる人も多いのが現状だと思います。


「分かってくれない、温かな言葉をかけてくれない」

これらの言葉を文字にすると同じ言葉なのだけど、その言葉を使っている心の思いには、全然違つたものが流れているんだと思います。

その心の思いについては、ここでは詳しく書きませんが、

このブログを読んでくださっている方には、手に取るように分かるのではないでしょうか。

あまりにも育ってきた環境が違いすぎるので、言っている意味さえ分からない事は致し方ない事なのかもしれませんが、私自身は、この世には、自分が想像もできないような人生を強いられている人が沢山いる事を忘れないでいたいです。

¨もし自分がその立場だったら・・・・¨

自分が受け入れられない出来事に対しては、このように見てみるだけで、全然違ったものが見えてきます。

自分が今まで生きてきて、苦しかった事、悲しかった事など、その時々の気持ちを思い出し、最大限想像力を働かせ、社会を見る事ができればと思っています。

ここまで書いて思いましたが、
この想像力を一生働かせてくれないのが、毒親と言う現実に直面するわけです。

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「自分を犠牲にしてでも守りたい物って何ですか」

そんな話をしていたのですが、

「家族、なかでも子供」

そして最近、親が年を取ってきて

「親が自分を守ってくれる人から、守りたい人に変わりました」

そう答える人が多かったです。

私自身も、「子供」が一番守りたい存在で、上記の答えは、全部ウンウンと納得出来る物でした。

でも、後者の親に関する部分については、複雑な思いが残ったのです。

本来の私自身なら、迷わず同じ答えをしているだろうと、思います。

でも、そのように答えたくても、答える事ができない自分の成育歴に、とても悲しい思いが残りました。

まず、親子関係の前提が違いすぎるのです。

親は、子供の心を守ってくれる存在では、ありませんでした。


「親は、子供がほんとに困っている時、守ってくれる存在でなかったけけど、私自身は、自分を犠牲にしてでも、常に親を守ろうとし続けていました」

世間では、親はどんな状況になっても、子供を守るのが当たり前みたいに言われていますが、アダルトチルドレン、毒親家庭で育った人には、その当たり前が、自分を守ってくれるはずの家に、存在しなかった人達なのです。

逆に存在していたのは、何があっても親をとことん守ろうとする子供の姿。

守ってもらうべき時に、何も守ってもらえない中、無我夢中で親を愛し、親を助け、この時代に、一生分の親孝行をしてしまっているのが、アダルトチルドレンの人たちと、言えるのではないでしょうか。

そうですね。ここまで書いて思い出しました。

私の母は、私が子供の頃、よく言ってました。

「世間では、みんな、旦那より子供を助けたいと言うけれど、私には、その意味が全く分からない。旦那はお金を稼いできてくれるけれど、子供は何も稼いできてくれないのに、どうして子供の方を、みんなは助けたいと言うのだろう」と。

母にとって家族とは、どんな存在なのでしょう。

子供の頃、この言葉に疑問を抱かず、納得して聞いてしまっていた自分がいて、今思えば、すごく悲しい事ですね。

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一口にアダルトチルドレンと言っても、色んな立場の方がいるので人それぞれなのだけど、

「一言でも、今までを振り返ってくれる言葉がない限り、許すものか」

と思いつつ 一方で、気になって気になって仕方なくて、

「本当は自分だって、心から親孝行したかった」
「心から親孝行できたら、どんなに幸せか」

と思っている人は多いんですよね。

だって、アダルトチルドレンの人って、人の気持ち、家族の気持ちを、他の誰よりも心の奥の奥まで察し、心遣いできる人なのだから。

その人たちが、親孝行出来ない状態を、平気で過ごせるわけがないんですよね。

うーんそうだなぁ

冒頭に

「許すものか」　って書き方をしましたが、

私の場合は、別に親を憎んでいるわけでも、怒っているわけでもなくて、
「許す」とか「許さない」とかでなくて、伝わらない事、完全に誤解されている事が

ただただ「悲しい」なんですよね。

いや、ゼロではないですね、あんな人生歩んできたんだから、そんな気持ちもないと言えば嘘になるけど、

「こんな思いしててんで、知ってな、分かってくれたら、それでいいねん」

なんですよね。

やっぱ関西人なので、関西弁で書くと、しっくりくるなぁ('_')

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たくさん飲んでいる人ほど、あまり飲んでない。
あまり飲んでない人ほど、たくさん飲んでいる。

たくさん食べている人ほど、そんなに食べてない。
あまり食べてない人ほど、いっぱい食べている。

みんながみんなじゃないけど、こういう風に、逆な事を言う
傾向?が人にはあると思うんです。

これらの中には、自己保身があるのかな・・・。

話は飛ぶけど、

親子間でも似たような事が、起こりますね。

子供から毒親と思われている親程、

「苦労して育ててやった」と言い

子供から温かなぬくもりがもらえたと、感じてもらっている親程、

「あの時は、申し訳ない事をした、もっと〇〇してあげたら良かった等」

自分の子育てを振り返り反省の言葉を口にするんですね。

大切な何かが決定的に欠けていた親子間の葛藤、これらに対し、温かな家庭に育った人達が、意見したり、批判してくる場面に、たびたび出会います。

なんだろ、うまく書けないけど、親子間の前提が　180度、全然違った人達が、こういった話に加わる事自体、間違っているというか、加わってはいけない事じゃないかなって　思うんです。

そんな人たちが育んできた、親子間の常識を、いくら振りかざした所で、プラスになるものは、何も生まれないからです。

誤解をされる事が、実は人間一番悲しい事かもしれません。

180度全然違った家庭で育った人が言ってくることは、一言でいえば、誤解以外の何物でもないし、

生まれ育った家で奮闘せざるなかった人達の人生の完全否定だものね。

誰よりもいい子だった人達の心を傷つけないであげて欲しいです。


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