アスペルガー症候群親子日記

私は結局息子と同じような特徴をこんな大人になってもかかえていて、人の感情を読み取ることができない。できないわけじゃない、、、けど普通の人とちょっと違うらしい、、、感覚が違うのです。

相手が感情表現があまり得意でない人だとこれは、、永遠に平行線です。私はストレートにものごと言ってくれないとわからないので、なんとなく読み取ってと言うのは本当に苦手とするところです。

だけど自分の望むところは言わなくてもわかるお互いをいたわり、思いやれる関係です。それは男女問わずです。

自分では望んでいるのに、できない。いったいそんな日はくるのでしょうか？

この頃ふと気がついたことがあります。私は心から自分を愛しているのだろうか？自分は心から愛されたことがあるのだろうか？

どうも、ものすごく基本的なところで愛がない。

愛してくれている人はいるのかもしれない。いやどこかにいてほしいものだと、、、思う。でも満たされんばかりの愛がない。

何が言いたいのかはわからないけど、、、自分の中に愛がないとまずいなと感じる今日この頃です。

あまりにも調子が悪い、悪いにもほどが悪いあるほど悪い、、、

鬱プラスどう考えても何かある、、、風邪です。

風邪薬のんだら少し良くなりました。もう少しよくなるまで少々お待ちを、、、(^_^;)

今の私の体調は鬱の状態が相当悪い状態にある感じです。自分以外のことでも頭を悩ますことが多く、いっそ切り離せたらどんなに楽かと思えるほどです。なんのメリットもないことになんで私はこんなにがんばらなくてはならないのか正直わからなく、、、誰とも会いたくない、、そんな感じでしょうか。

自分の悩みを話しても受け入れてくれるものはいなく、結局自分の中にしまいこむしか方法がないのですべての人の不平不満をなぜか私の所にためて、各々にはいわずに自分だけで耐え忍んでいます。

その場を逃げてごまかして生きることができる人はいいです。でも私はこの場を逃げることはできません。人生自体も逃げる気がないからです。いつまでも逃げることしか考えることができない人にはそれなりの人生です。私はもう自分の人生を歩みたい。信頼できる人と語り合いながら自由に暮らしたい。裏切りや逃げや嘘にまみれた世界からは離れたところで生活したい。疲れた。人生に向き合いたくない人はどうぞそのまま向き合わないで一生を終えてください。それもまた人生でしょう。

腹の立つこととは続くもので、今日はまだまだ調子が悪い中いろいろやってあげている人に、、、○○よりも物分かりが悪いと言われ怒りはピークに達したのでした。なぜならこの○○はかなりな人間として関わりたくないトップ５にはいるつわもので、この手の人は変にお金がある分始末におえない、なんともな方です。私は自分で自分を不幸にしているお方と断定しています。

わがまま、金持ち、自分勝手、自分の不幸に酔っている、良くなろうと言う気がこれっぽっちもない、不幸を売り物にして人の気を引く、、、あげるだけでもうんざりなお方です。

それよりも下だと言われたというだけでも、腹が立つのに、、、言った人間もそんなこと言えた義理の人間じゃないのにそう言うことを言うって事にも腹が立ったのでした。自分の顔見て物を言えといいたくなるのでした。

あ〜体調悪いから、地雷ふむととんでもないことになるよ〜と言った人間にいいたくなるのでした。

頭が割れそうに痛く、悪魔にでもとりつかれているのではないのかと言うほどの体調の悪さにもううんざりです。

当然そのしわ寄せは息子にもいきというより、息子自体の調子もおかしなことになってます。ふたりとも昨日は眠れない夜を過ごすことになり、今日はだるだるです。

もうなにか良くわからないけど、私たち二人がゆっくり笑顔で過ごせる日々を望みます。

今、今経験しているこの瞬間は辛いことだけど、これはきっと思い出になる。このごろそう思っています。

信じられない人々にも出会ってきました、信じられない出来事にも遭ってきました、それもすべて苦々しい思い出ではなく、笑って話せる思い出になると確信しています。

辛い思い出を心の棘として一生棺おけまで持っていくのか、辛い思い出をただの思い出に変えるのか、、、それはじぶん次第だと思うのです。

こんなてんこもりの辛い体験を心にそのまま抱えていたら暮らしてなんかいけません。この体験いつかいい思い出にしてみせます。