アスペルガー症候群親子日記

私がなんでこんな潰れそうなほどでも前に進まなければならないのか、、、進もうとするのか、、、なんで皆が反対をしてまでするのか、、、

それは根拠のない自信です。何度も出てきていると思いますが、根拠のある自信はそれが崩れたときにすべてが崩れ落ちたりします。でも根拠がないので崩れようがありません。でも困難な道に出会ったときにどうしましょ？

根拠がないものをどうやって信じていけばいい、、、どうやってのりこえればいい？それは案外と簡単でいて難しい、、信じきる。根拠のない自信を信じきる。だと私は思っています。

ただもう進んだら慎重かつ力強く進むのみです。

私自身が選んだ私自身の道を、、、、

曲がっているように他の人が見えても私にとってそれがまっすぐの道ならばそれでいいのです。他の人は関係ないのです。わがままを言うということではなくて、信念をもつということです。それは違うと思ったら、違うのです、、いくら甘くておいしくても、、、そういうものです。

自分の行先に自信がなかったら、いま私はここにいないでしょう、、、

私には見えるその行先が。私には見えるそのみちが。私は行くその道を。

あ〜この週末は体の調子が絶不調で、、、死にたい病が発病してました。とりあえずそれでも生きている模様です(*_*;

お酒で憂さ晴らしとか、スポーツでストレス発散とかそんな事できる方々が現在うらやましい(T_T)

お酒は飲めるけど、薬を飲んでいるので酔う直前くらいでやめにします。後で痛い目にあうので、、、スポーツはお金もなければ運動神経もないという事でそんなのいつできるやらの世界です。

それではのべ〜っと温泉にでもって言うのが一番の望みですが、見事に金欠で断念です。どこもいけないありさまさ〜〜〜〜〜〜

そういう八方塞がりな状態で私はどうなるか、、、ひたすらに溜め込みます。

今自分でも末期だなと感じます。まず口数が減ってきます。ボーっとしている時間がながくなります。思考力が極度に低下します。そして極め付けが涙が勝手にでてきます。

自分の心の中をまるで体が代弁しているかのようです。つらいとは決して言いません。やめるとも決して言いません。そして助けてともだれにも言わないのです。どうにかしようよとその涙が語っているのです。心はどうにかしようと思っても、体が助けを求めなよといっているのです。涙がその表れだと思いました。

人に弱みを見せるのが私が一番不得意とするところです。それができたら自分でも苦労はありません、、、、、

ってこれ別に自分のことを言っているわけでなくて、映画の題名です。アメリカでベストセラーになった自伝を映画にしたものです。

そりゃみてて”うつ症状”がてんこ盛りです。これを言ったら怒るということを言ってしまう。散々暴言を言った後で何を言っているんだと思う。もしくは自分の言ったことの影響でとんでもない事になってやっとマズイとおもう。

愛を確認するのに、あまりに執拗過ぎて相手にとっては迷惑を通り越して近寄ってくれるなとまで思わせてしまう。自分でもやりすぎかもとおもってもすでに行動は衝動的なので、自分ではとめる事ができない。

自分で散々やった挙句の行動で追い詰められると自殺行動に走る。しかも実際にする。

自分も躁鬱ですが、見てて思いました。かなり迷惑な人です。自分の周りにはいないでくれと思います。

思い込みが強く、大体は人を思いのとおりにならないと偽善者もしくはちっちゃい奴ということで片付けます。自分は傷つきませんからね、、、

でも、本当は問題は自分なんです。衝動的に人を傷つけ、人を好きになり、捨てられる、そしてとんでもない行動を起こす。まず衝動的なその行動を止めない限りぐるぐるとうつの生活は続くのでした。

主人公は両親との関係に問題がありました。カウンセリングをうけ、母親とも少しずつ本音をいい、衝動的な行動を抑える薬を飲んで、ベストセラーを生み出しました。

自分がうつ依存症だとおもったら、そしてこんな生活嫌だとおもったらぜひ薬をきっちり飲んで、人生の暗部にメスを入れる事をお勧めします。そうしないとどこまでも闇の底に落ち続けますから、、、

心から願ったりおもったりするって言う事を私は子供が生まれてから心底知りました。結婚する相手や恋人に対して好きとか愛しているとか思うのはごく普通にあるとはおもうけど、子供に対する想いはそれらとはぜんぜん違うのです。

似ているし、近いとは思うけど、違うのです。

息子のためには毎日だって心配して神様〜とかお願いすることができるし、それがちっとも苦ではない、、、ってちなみにうちの母親もそういう感じのようで毎日仏壇の前で手を合わすこと5分ってちょっと長くないかいな、、って思うほど長いです。子供の事とかいろいろお願いしているのだそうです。

うちには仏壇がないので手は合わせませんが、強く息子の事を祈り願います。それが案外このお願い大作戦は効果があるのか、息子に何か悪い事が怒ったときに神様〜〜〜ってお願いしたらさりげなくかなったりします。

恐るべしお願い大作戦！困ったときはぜひお願い大作戦おためしください、、、(^^♪

だめなときにいかに乗り越えるかが人生の鍵といっても過言でないとおもうのです。

そして今の私がだめな時です。しかし不思議な事に笑っちゃうほどだめだめなのに、不安があまりなく楽観的になってしまっているのです。

ある意味つらい時期を通り越して、だめなのにもかかわらずどっか麻痺しちゃってるみたいな感じです。お願いします自分ってくらいどうにかなると思っています。

どうにかなるのならいっそとっとと楽になりたいのに、どういうわけかなかなかどうにかならず、楽になるまで若干の時間がかかるのです。人生ってむずかしいのね〜

正直八方塞がりです。助けはありません。でもどうにかなるのです。どうにかなるとただ信じるのみです。頭悪い雰囲気ですが、、もうね何も思い浮かばないので頭悪いの承知でただ信じるのでした。

でも頭悪いって幸せです。ねじが取れてるんで、、、(^_^;)

息子と私はそんな感じです。根源が基本的に似ているので、、、

まあ憎たらしいほどのわがままも言います。それも心をゆるしている証拠。とは言うもののしっかり雷は落としますが、、、(^_^;)

なんというかうまくいえないのですが、感覚的にこれは助けてのサインだな、、とか同じような内容でもこれは単なるわがままだなと感じるのです。親子ならではですね〜

障害がわからなくて、理解もしてなかったらこれまた状況も違うかもしれません。でも心の深いところでつながっているとでもいいましょうか、、障害も含め見えないつながりを感じます。

ただあくまでも母親の感覚的問題なので、周りの人には一切わかりません。そりゃそーだ！でもまあそれでいいのです。親子なんてそんなもんです。

まあどうでもいいときは笑っちゃうほどほったらかし状態です。勝手にそだて〜雑草だ〜な感じです(^_^;)

ただおさえるところはしっかり押さえたいものです(^^♪

さ〜月末が近づいてきましたよ〜ど〜すんの資金繰り？？？？まあ私が楽観的な表情をしているので、厳しい状況を察していただけないようで、皆が私にたかります(-_-;)

言い方悪いけど、お金はこいつに出してもらおうとなんやかんや理由をつけてお金を引き出そうとします。私を殺すきか！！！！と思わず言いたくなるほどしつこいです。

お金は出せませんとはっきり言ってもぶちぶち言っています。その上社員までぶりぶりお金の事で言い出して体調悪くなります、、本当に、、、

人の気分を悪くして自分がよければ言いというのなら、ひとりっきりで暮らしてください。自分で何とかするという考え方を身に着けてもらいたいものです。もういい大人なんだから、、、息子がパパと呼ぶ人よ、、、、

どうしてここまでひとの気分を悪くさせるんだろ？なんか悪いものでもとりついてないかいな(ーー;)

今日は毒はかさせて頂きました。<(_ _)>