ねことわたしの柔らかな日々

みいみはその後も連日痙攣発作。
ここ数日やっと収まっているけど
今度は流動食しか食べれなくなって
日に日にやせ細っていくばかり。
その姿を見るのもつらくって。



何がこの子にとって一番いい事なのか
毎日自問自答して、迷っている。
無理にでも食べさせた方がいいのか、
それとも無理はさせない方がいいのか。
ぶれない軸があれば良いのだろうけど
私の軸はぶれぶれで、揺らぎまくり。

本当は、出来るのはただ寄り添うこと。
寿命は私ではどうにもできなくて
この子が生きようとする限り
わたしも懸命にそれを支えるだけ。
それは分かっているんだけど、
とてもそんな風に達観できてない。
何か他に出来ることがあるのではと
何かすべきことがあるのではと
あがき、苦しむ毎日です。

日曜日に通院した時は元気だったのに
打って変わってその後、怒涛の毎日。
みいみがフードを殆ど食べてくれず
数日間ずっと心配していたら、
５日の夜に激しい痙攣発作。
よだれをたらし、失禁もして
手足をバタつかせて喘ぐ姿は
このまま死んでしまうのではと
本気で心配するほどでした。

翌日も軽い痙攣発作が起き、
それ以来、トイレを粗相するように。
生後2ヶ月でうちに来たその日から、
一度も失敗したことがなかったのに
そこらじゅうで、💩やおちっこ。
一日に何度もみいみを拭き、
床を拭き、脱臭スプレーで乾拭きし
終わったと思ったら、別の場所で・・・



念のためトイレを２ヵ所に増やして、
トイレとフードのある部屋の床には
一面ペットシーツを敷き詰め、
おむつも買ってきて準備していたら
昨夜は激しい鼻血まで出て。
鼻も詰まったのか呼吸も苦しそう。
食欲もさらに落ちてしまって。

病院の先生に電話で相談して、
抗てんかん薬を試すことに。
ただ脳に何らかの腫瘍があるのは
どうやら間違いなさそうとのこと。
予断を許さない状態はこれからも。

メンタルが弱く、神経も細く、
覚悟の出来ないダメダメの私は
とにかく、その日、その日、
その時、その時がただただ必死。
泣きながら、おろおろしながら、
へこたれまくりだけど、
体力もない、へなちょこだから、
ヘルペスも発症してしまったけど
家族や、先生に支えられて
出来ることを精一杯やらなくちゃ。

あれほど厳しかった暑さも
９月に入って少し落ち着き、
朝晩は過ごしやすくなりました。
今も週に３-４日は続けている、
朝のスロージョギングも
「苦行」感は随分薄れたものの
決して楽しい訳じゃないし、
ダイエットにもなってないから
やっぱり「お百度ラン」かな。


みいみは食欲は落ちつつも
どうにか夏のピークを越し、
当面の危機は脱した感じです。
一時は抱くのも怖いくらいに
弱々しくなっていたけど
今はしっかり抱っこ出来るほど
どうにか回復してくれました。
柔らかくて、温かい、幸せ。

秋になったらきっともっと
元気になってくれるかもしれない。
食欲も戻ってくれるかもしれない。
相変わらずみいみに執着する私は
ついそんな望みを持ってしまう。
やっぱりみいみを失いたくない。
私のエゴで、執着に過ぎないと
どれだけ頭で分かろうとしても
心が、胸が、いやだと叫ぶから。

さすがにこの１週間ほどは
厳しい猛暑と仕事が忙しくて
朝のジョギングはお休み。
「災害級の暑さ」と連呼されると
外に出ることもためらわれる。



それでも蝉も梅雨明けの頃の
耳をつんざく声と比べると
ずいぶん勢いを失った感じ。
こんな暑さの中でも
夏はゆっくり去りつつあるのかな。

おかげさまでこのところ
みいみも食欲を取り戻し
元気にしてくれています。
どうやら無事に夏を越せそう。
とにかく一日一日を大切に。



ちょっと変わった経歴の尼僧、
塩田妙玄さんの本を読みました。
このビデオも繰り返し見ています。
とても体得するには遠いけど
大切に心に刻んでいます。

動物たちの言葉を感知できて、
多くの野良猫や犬の保護活動や
その看取りもしている妙玄さんは
一匹一匹に溢れんばかりの愛情を注ぎ
ブログでハースという死にゆく子に
こんな言葉をかけていました。

「いいよ、いいよ。
それでも、大好き！
ハース！大好き！
一直線に、逝け！
駆けて逝け！
止めないから
立ち止まらず逝け！
ハース！」

ハースは数日後に静かに他界。
すごいなあ。私には真似できない。
いっぱいいっぱい感謝してるし
十分に愛をもらったと思っていても
やっぱり止めてしまいそう。
修行が足りないのは間違いないけど
これも私の修行と心得なければ。

みいみは相変わらず一進一退だけど
週末に病院で治療してもらってからは
少し元気になってくれてうれしい。
ご飯ちょうだいってせがまれることが
こんなに幸せで嬉しいことだなんて。



朝走る前には近所の神社にお詣り。
手水場にはお花が浮かべられていて
いっぷくの涼と癒しを頂いています。
「頑張れ、みいみ」なんて書いたけど
ずっと元気でいてもらいたい、
一日でも長く生きていてもらいたい、
なんて言うのは私のエゴだなあ。

十分この世での役割を果たしたのだから
みいみはもうこれ以上頑張らなくていい。
頑張らないといけないのは、私の方。
病状にいちいちうろたえないで、
心が揺らがぬよう軸をしっかり持って、
ただただ、ありがとうの思いだけで
みいみに寄り添って行かなくちゃ。
そう何度も自分に言い聞かせながら
一日一日を過ごしています。

みいみの体調は一進一退。
７月下旬は本当に悪くて
ほとんどごはんも食べず
夏が越せるか気をもんだけど
ここ数日急に元気になって
食欲モリモリに逆戻り。
本当にうれしくて涙が出る。



朝のスロージョギングは
お天気と体調が許せば
３ヶ月になる今も続けてるけど
ダイエットには全くならず、
むしろお百度参りに近いかも。

暑くてもしんどくても苦しくても
私なりに頑張って走るから
その分みいみが元気になるように。
その分みいみが長生きするように。
そんな願掛けのようなジョギング。

今のところはこの願掛けが
叶えられてる気がするだけに
やめたくてもやめられない。
頑張れ、頑張れ、みいみ。
頑張れ、頑張れ、わたし。

梅雨も明けてないのに
このところの暑さに
早くも少々へばり気味。
体が暑さに慣れてないから
慣れるまではつらいかも。



というわけで朝のジョギングも
無理せず適度にさぼることに。
この前ちょっと頑張りすぎたら
一日使い物にならなくなった。
若くはないし、熱中症も怖いし、
無理は禁物だなあと反省。

みいみも夏バテが心配で
昼間は液状化してるけど
Ciaoちゅーるのおかげで
今のところ食欲はモリモリ。
それが本当にうれしくって。

まだまだ本格的な夏はこれから。
私のダイエットはさておき、
まずはみいみをいたわって
とにかく無事に夏を越すことを
当面の一番の目標にして、
夏本番を迎えようと思います。

うんざりするほどの長雨が一段落し
やっと少し青空も見えた今日。
梅雨明けももうすぐなのかな。
暑くなるだろうけど、雨よりはいい。



みいみはサプリが効いているのか、
ここしばらくは驚くほど元気。
鼻血も鼻水も出なくなって、
食欲もびっくりするほど旺盛。
甘えてだっこをせがんだり、
もう治ったかと勘違いするほど。

こんな幸せな時間が続くのが
いつまでかは分からないけど
こんな時間を与えられたことに
今はただただ感謝するだけです。

このところみいみの体調は
小康状態を保っていたけど
昨日あたりから食欲がなく
わたしの心配が逆戻り。
鼻血がほとんど出てないから
そこはせめてもの救い。



みいみは、いつかは神さまに
お返ししなきゃいけない、
預かりものと分かっているけど
一緒に過ごした日々が
あまりにも愛おしくて
あまりにもしあわせで
その「いつか」に怯えてしまう。

指の間から砂がこぼれるように
みいみの命が少しずつ
こぼれ落ちているように感じて
涙が出てしまう時もあるけど
まだ手のひらに残っている、
温かく柔らかく息づく「今」を
とにかく大切に大切にしようと
何度も自分に言い聞かせています。

一時は鼻血もくしゃみも止まらず
食欲もがたっと落ち、
体重もぐんぐん減ってしまった時に
姉に紹介されたアガリクスのサプリ。
「試してみる？」と姉に言われた時、
「壺だって何だって買う！」と即決。

怖い思いや痛い思いはさせたくない。
「病気を治すことはできないけど
QOLを上げられるかも」と聞けば
怪しかろうが何だろうが、迷わず。
まだ与え始めて３-４日だけど
今のところ鼻血は止まっています。
効いているに違いないと信じたい。



更にこれまで糖尿病のため封印してた
Ciaoちゅーるを解禁したことで
食欲もずいぶん戻ってくれました。
これまで半分も食べなかったのに
もっとちょうだい、とせがまれた時には
嬉しくて本当に涙が出そうだった。

もうダイエットなんて考えない。
みいみがフードを食べてくれることが
今は一番大切なことだから。
少しでも長く元気でいてくれるよう
Ciaoちゅーる、全種類を大人買い。
食べたり、お水を飲んでくれること、
お薬やサプリを飲んでくれること、
鼻血を出さないでいてくれること。
今はひとつひとつが祈りの日々です。