ACからの回復〜愛情という名の支配を脱して、カウンセラーとして

　今日　ふっと思い出した事。
家庭環境で追いつめられ、
進学校には疲れ果て、強迫性障害でカウンセリングへ通うようになった時。(大学生の頃の事でした)


通うたび、
その門をくぐるたび、
精神神経科と言う表示を見るたび
カウンセリングルームのイスに座っている間もずっと

思い続けていた事がありました。

「誰も好き好んで　こんなとこに来たくない」
「元気だったら　誰も好き好んでカウンセリングなんて受けに来ない」と・・・。


カウンセリングにはマイナスイメージしかなかった。
カウンセリングを受けるなんて　　駄目な人間、最低な人間、落ちこぼれな人間。

カウンセリングを受けざるを得ない状況にいる自分を自分で一番卑下をしていました。

　今自分がカウンセラーになり、こんな時代の自分の気持ちを忘れがちな私がいて　カウンセリングに対し　むしろ今はプラスなイメージさえ持っている自分。

　そうじゃないんだよ。

世間的には　まだまだカウンセリングって　心の弱い人が通う所と思われがちで、
受けに来る方は、ものすごい心の中の葛藤と闘いつつ来てくださっているんだよね。

その事を忘れないようにしなきゃと思いました。


　心の弱い人って　表現を使いましたが　弱い、強いって　いったい何なんでしょうね。

弱いといけないのか、強いといい事なのか?? って思うし、

弱い、強いがあるとして、弱い人ではなく、誰よりも強くて頑張った人が　カウンセリングに来てくださっているんじゃないかなと思うんです。


　AC(アダルトチルドレン)のカウンセリングルーム/相談室　　
私のカウンセリングルームです。

　私のメインブログ(兄の家庭内暴力の事、虐待の事、強迫性障害の事　私の人生記録をいろいろ綴ってあります)最近は　日常の話題も多いです　　

　強迫性障害克服体験記　も　書いています。


家庭内暴力のある家に生まれ育ち　今カウンセラーとして/カウンセリングも書いています。


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　親との関係にずっと苦しみ、

大人になり色んな事に気がつき始め、

この関係はおかしすぎるのでは?

と距離を取り始めた時。

周りの家族の人たちは、(その事を心配し) 両者の関係を修復しようと、動いて下さる事があります。

心配してもらえる事は有難い事なのだけど、当人にとっては、これは(心が分かってもらえない)新たな苦しみであることがあります。

　親と距離を置く事、それって世間的にみると　確かに普通でない異常な状態なのかもしれません。

だからこそ周りの人は、修復を・・・と考えた時、

再び交流のある状態に戻す事を考えられます。

そして戻れば・・・・良かっためでたしめでたしと　終わり。

でもね　私が思うに、良かったと思った周りの方は、心が満たされとても幸せな家庭に育った方ではないか?と思うのです。

そうなんですよね。

このままの状態で交流だけを開始する事。

それは子ども時代の再現であり、当人にとっては

「自分さえが我慢すれば・・・みんなが幸せになる」と

心を押し殺した生活を再び強いられる事で、結局はその繰り返しの生活をせざるを得ない事になるのですから・・・

こんな心の状態訴えようにも、

「いつまでも　そんな事にとらわれて」「子どもの頃は色々あるものだ」等々

まったく伝わらず　さらに苦しめられる事になります。

こういった思いって理解されない事が多く悲しいですよね。


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今日アップする記事は　別に書いたものです。

なんとなくここにもアップしたくて　載せてみました。

・・・・・・・・・・・

今日私がいつも定期的に訪れている　ある方のプロクを読んでいて思った事。

誤解されてしまうって辛いよね。

そうじゃないのに・・・・
そんなつもりじゃなかったのに・・・

一生懸命した事が　全然違う風に伝わったり、逆の結果になったり
それってたまらないよね。


いや　そんな簡単な事ではなく

表面上は　その部分だけ切り取ると　無茶苦茶な振る舞い、言動　、暴言　・・・何て奴だとしか思えない内容だったとしても

その言動に至った心の過程や周りの環境、状態を理解してもらえたら

大きな大きな誤解だったりするんですよね。

それに

本来は　その人はそんな事に　絶対なるはずもない人だったし(=すごくすごく誰よりも理性的な人)
(その人は)そんな事を　絶対にするはずもない人だったんだけど


あまりにもショック過ぎて、あまりにもその状況が過酷過ぎて、
そうでもしないと　もう心が保てなくて、

その時生き延びるためには
気が狂いそうな心を守るためには、
息をし続けるためには

そうせざるを得ない状況に追いつめられてしまった　その行動・言動をするしかなかった、そんな事がある

そんな心の中身を何も分かってもらえず

表面だけみて　評価されちゃう事、人間を決められてしまう事、

いえ　それよりも　何より大切にしていた人(その人の唯一の?心の繋がり=心のよりどころ)を失ってしまうなんて　悲しすぎるよね。


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自分の人生を生きようとするたび、

親の言いなりになるのは、もうやめようと思うたび、

人生を楽しもうと思うたび、

自分が本来好きだった事をやろうとするたび　etc

・・・・・・・・・・・

心の中で感じてしまう、・・・　いえ　感じさせられてしまう罪悪感。

すごく苦しいですよね。

でもこれってね、

罪悪感をもし　感じないといけないのだとすると、感じなきゃならないのは、

子供側ではなく、親の方ではないかな?と思うのです。

でも何故か　親の方は、悲しいかな　そんな事一かけらも感じてないんですよね。

まぁ　少しでも感じてくれる心があるならば、　そもそもこちらに罪悪感なんて　あまり浮かばないだろうし、
もっと楽に生きれたと思うんですけどね。

・・・・・・・・・・・
気がついたら　心は罪悪感いっぱいになっていると思うのですが、
その罪悪感は真実を表していないので、間違ったメッセージに振りまわされないようにしましょうね。


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　　私が中学生の頃より　十数年間家庭内暴力を振るっていた兄。

ずっと大嫌いだったし憎かった。

いや大嫌いと言うより(憎しみはいつしか消えた)、とにかく恐怖。

そう・・・・

例えもう暴力を振るう事はないだろうと分かってからも、兄がどんなに機嫌よくニコニコしてようと、その存在そのものが恐怖だった。

兄が　そこにいるだけで　行動・言動はぎこちなくなり、まともな心境でいられませんでした。

・・・・・・・

兄も新しい家庭を持ち、子供が生まれ、私も新しい家庭を持ち子どもが生まれ、

私の心境を何も知らない母は(後にどんな思いしていたかを話しても、全く通じなかったけど・・・)

時々、父と母　そして　兄家族、私家族が　会食する機会を設け、ごくごく普通の家族・親戚どうしのような集まりを　面倒だオ―ラをだしながらも　嬉しそうに催していました。

ちなみに　面倒だけど嬉しそうにと言うのは、母はあまり家に人に来てもらったり、子どもの為や人の為に、　こういう事をする事を好きではないのだけど、それをする事で、

「○○してやった」「うちは幸せいっぱいの家族」私はいい親・いい人と言う　満足感を母が味わっているのを(私は)感じていたから・・・・。

・・・・・・・・・
兄がとにかく恐怖な私は、毎回苦痛で、とにかく　母や兄にとって完璧な状態でいれるよう、
頭の中で　何度も　これからあるだろう会食の風景をシミュレーションし　心の準備をし、とにかくその日が通り過ぎてくれる事を願い過ごしていました。

　※　何故完璧にかというと、別にそんなに批判的な事でなくても　兄に何か少しでも言われるだけで　恐怖で　飛びあがり　その通りにしなければならないと思ってしまうから・・・

　だからその会食の前の日、直前には吐き気や下痢がひどく、何度も何度もトイレに駆け込む状態だったのです。

・・・・・・・・・・
兄弟姉妹だから、その家族同士　仲良くする事、当然の事のように　社会では見られていますよね?

私もずっと　そう思っていました。

だから表面上は何でもないと言う普通を装いながら、心では　のたうち回り我慢し　仲良しごっこをしていました。

私の場合、社会常識プラス　母からの批判が何より怖かったですから、母が言う事には　従うしかなく、私も嬉しいと言うフリをし振舞うしかなかったのですが・・・・

その上　こんな風に心から　兄家族に親しみをもてない自分は、とても冷たい人間ではないだろうか　自分の心を卑下していました　

・・・・・・・
でも私自身が　カウンセラーになるきっかけを作ってくれた、私のカウンセラーさんとの出会いがあり、　それからある時気がついたんですよね。

兄弟家族同士　仲良くするのは　私も理想ではあるけれど、それは絶対しなければならない事なんだろうか?

親しみを持てない事は冷たい事なんだろうか?

それが出来る事。当然と感じるのは、幸せな家族に育った人だから言える事ではないだろうか?・・・と。

ああ無理やり行く必要は無いんだ。
恐怖心をねじ伏せ、さらに我慢を重ねる事は、子供時代の再現であり、それは義務ではなく、大人になる事で　持つ事ができた、環境を変える力を行使してもいいんだ・・・と。

社会常識を無視する事は、自分の心を守る事であった。

・・・・・・・・・・


社会常識であまり苦しまないようにしましょうね。


私の子ども時代　兄の家庭内暴力の様子は、このプログで綴っています　クリック!!
(途中までしか書いていませんが、かなりその時の様子は分かると思います　最近は日常の事ばかり書いていますけどね)



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お友達のブログで知った詩です。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・
『トマトとメロン』　

トマトにねえ
いくら肥料をやったってさ
メロンにはならねんだなあ

トマトとね
メロンをね
いくら比べたって
しょうがねんだなあ

トマトより
メロンのほうが高級だ
なんて思っているのは
人間だけだね
それもね
欲のふかい人間だけだな

トマトもね　メロンもね
当事者同士は
比べも競争もしてねんだな
トマトはトマトのいのちを
精一杯生きているだけ
メロンはメロンのいのちを
いのちいっぱいに
生きているだけ

トマトもメロンも
それぞれに　自分のいのちを
百点満点に生きているんだよ

トマトとメロンをね
二つ並べて比べたり
競争させたりしているのは
そろばん片手の人間だけ
当事者にしてみれば
いいめいわくのこと

「メロンになれ　メロンになれ
カッコいいメロンになれ！！
金のいっぱいできる　メロンになれ！！」
と　尻ひっぱたかれて
ノイローゼになったり
やけのやんぱちで
暴れたりしているトマトが
いっぱいいるんじゃないかなあ　
相田みつを作・・・・・・・・・

心にしみる詩ですね。

私は、二人兄妹で(兄は一つ上) 育ち　ずっと母から

「メロンになれ〜　メロンになれ〜」　と言われ続け、　ノイローゼになったのが私で、　暴れたトマトが　兄だったかな　　　なんて思いました。

私の生きてきた過程は、このプログ内でも多数綴っていますが、

このプログや(過度の教育ママだった母からの支配や、兄の家庭内暴力、虐待等を綴った　ブログです。最近は日常の話題が多いです(更新滞り中だけど(汗))

このプログ(強迫性障害で苦しんだ事、克服した経験を綴っています)

でも　多く語っていますので、良かったらクリックして読んでみてくださいね。

私も今は　母親してますが、つい気がついたら

「メロンになれー」

と言っている事も多いような。

その子は、その子の個性良さがあるんですよね。

私も　トマトとのまんまで育てて欲しかったなぁ・・・・


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　家での会話

私「どこに出かけるの?」

夫「なんで　リビングに入ってくる前に　知ってんねん?」

私「いや　服を着替えたり　クシでとかしている音がしたから・・・」

夫「なんで　そんな音を違う部屋にいて聞き分けてるんや＼(゜ロ＼)」


娘「今日○○持っていっててんで」

私「うん　知ってたよ」

娘「何で知ってるの?　ママ部屋にいなかったでしょ?」

私「いや　入れてるなぁって　雰囲気と音でなんとなく分かっていた」


・・・・・・・・・・・・

自分にとっては　音を聞き分けていた事、家族の行動を把握していた事、とても自然な行為だし普通の事で、なんて事ない物と思っていたのですが

この日常会話の中の二人の反応を聞き、(違うかもしれないけど)自分について　フッと感じた事があったんです。


私って　子どもの時、兄が家で荒れ狂っていたから、いつもいつも　耳をそばだて、神経を研ぎ澄まし、兄が何をしているか　母が何をしているか、どんな会話をしているか　二人がどんな位置関係にい、　兄が母を傷つけない距離で安心できるか、接近していて危険な状態か、　どんな時も常に把握していたんですよね。

その他　アルコールをやめられない父の反応に対しても　常に神経を研ぎ澄まし把握していた・・


把握していたというか、恐怖から把握せずにはいられなかったんですけど・・・・

そんな日々を　十数年も過ごしていたから、私って　ひょっとしたら無意識に　家の中のささいな行動　動き　音をみんな察知するようになっているのかな?って・・・・

ひょっとしたら　生まれながらに　ただの敏感な人に過ぎないのかもしれないですけど(^_^;)

自分では無意識なので　何とも思っていなかったのですが、

これってすごく疲れる事を　知らないうちにやってしまっているのでは?　と思ったわけです。

あははははは(^_^;)


ふと感じただけだし

違うかもしれないので　あまり真剣に読まないでくださいね(^_^;)

すみません　今日の記事は詰まらなかったかもしれません〜〜〜


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今日の記事も　省略して書いているので分かりにくいかもしれません。

親の立場の人からある言葉を耳にし、なんだか悲しくなったので　書いてみます。

子どもが親に送った手紙に対する(親の)反応


「また変になって、おかしなこと書いている」
「ほっておくと、そのうちまともになるだろう」
「こんな事ばかり書いていると、みんなに笑われる」
「そのうち目をさますだろう」
「心の病だから、こんな事書いているだけだろう」
「直接話すと普通でなんともなく元気。(=たいして何を悩んでいるわけではない)紙で書いて大げさに見えるだけ・・・」
「この子は、ずっと幸せに育っているんだから、一時的に何かの影響でおかしくなっているんだろう」
「自分の弱さを　親のせいにしているだけだろう」
「子どもの問題を　そうやって親を責める事で誤魔化しているんだろう」
「親にいつまで苦労かける気か」
「親を悲しませて、何が面白い」
「大人にもなって、過去の事なんて関係ないだろう」
「だいたい　この子は　ずっと幸せな家庭に育ってきたんだから」
「親不孝者」

私自身　上記のような反応をいっぱい受け取った事があるし、親との問題で悩んでいる方からよく耳にもします。


子どもの心
「えっ? えっ? ウソでしょ・・そんな風にしか受け取られないの? 一生懸命書いた事がどうして通じない?(一生懸命書いたから　きっと分かってもらえると思っていただけに、あまりのショックに心が凍りついていく)

「どうして　そんな風にしか受け取ってもらえないの?心を感じてくれる能力があるの? これだけ一生懸命書いたら　いたわりの言葉がある物だと思っていた・・・」


・・・・・・・・・・・・・・・・
変になっているわけではなく、ずっと言えなくて、心にたまり続けてきた事をやっと書くことができたんですよね。
親に刺激を与えないよう、必死で書いては消し、書いては消しを繰り返した手紙。
どう書いたら分かってもらえるだろうと、出来る限り親を責めないよう言葉を選んだ手紙。
親を責めているのではなく、ただ分かって欲しい、理解して欲しい、どれだけ追い詰められてきたか、知って欲しいそんな心の叫びだったのに・・。

直接には何も言わず、目の前では普通に見えるのは、(直接言うと)話し合いにならない程、向こうから攻撃されるのが分かっているから、、これ以上傷つきたくないからなんですよね。
無理にでも笑顔でいないと、その場にいる事が許されないような関係。
出来ることなら、涙を流し、気持ちを伝えたいのだけど、そんな事は許されるはずがない。
それで取った最終手段の手紙、
お母さんだから、親だから、これだけ一生懸命書いた事が通じないわけがない・・・。
そう思い手紙に心を託していたから、　そのショックははかりしれない。。。

・・・・・・・・・・・・・・・
必死の心の叫びが、こんな風にしか受け取ってもらえない悲しさ。

親にも感情があるように、子どもにも当然感情があるという想像力がないのか、心を感じ取る能力がまったくないのか
私は今は親だから、子どもから思いを伝えられると、つい責められていると感じる心が湧きおこってくるところは、分からないわけでもないけど、
心の思いが、これだけ通じないのは　どうしてなのか、未だにわかんないんですよね。

・・・・・・・・・・・・・・・
でも、こんな温かさ、安心感を感じる事ができないなか　いままでよく生き抜いてきたよね。

弱いどころか、誰よりも頑張ってきたし、誰より強く、誰よりも親孝行で、誰よりもすごかった、

そんな自分を褒めてあげましょうね。

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　今日の記事、かなり省略して書くので　分かりにくい話しかもしれませんが・・・・

親子間、兄弟姉妹間で

「大人になっても口をきいてくれない」
「何年ももう口をきいてくれない」
「仲直りしたいのに・・・拒否し続けられる」
「以前のように仲良くしたい」


こんな声をよくきくのですが・・・

・・・・・・・・・
　今から書く事は、勝手な私の認識の話しで間違っているかもしれません。

口をきかないのは

「まだ嫌っている」
「いつまでも憎しみを持っている」
「嫌がっている」
「怒り続けている」

ととられる事が　多いように思います。

あっ　もちろん　これらも間違っていず　気持ちの中に残り続けている物だと思いますが・・・・

　でもね　口をきかないのは、嫌悪感と言うより　

「心に沁みついた恐怖心」

が何より　多くを占めているように思うんですよ。

・・・・・・・・
それに

「仲直りしたい」　この言葉の奥には、

ほらっこっちは　こんなに変わったフリをしているから、
従順に戻り　また以前のように私の支配下に入りなさい

と聞こえるので

そんな隠されたメッセージも、口をききたくても　


「もう無理だよ」

と　より口をきけなくするんだと思います。


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今日の記事は　私が別プログで書いている　コチラ　からの　転載です。

自分が機能不全家族に育ち　アダルトチルドレンにならざるを得なかった様子が　よくあらわれていると思ったので　こちらにもアップしておきます。

・・・・・
以下　転載の記事

　強迫性障害だった頃は、

「母に気違いと言われ続けた事」
「日常生活さえ　まともに送れない事」
「周りと比較し　あまりにもみじめ過ぎる生活」
「やりたくもないのに、おかしい事をやり続けなければならならい毎日」

等々

辛い事ばかりで　何が一番辛かったかなんて　言う事が出来ないのですが、

私には　ずっと頭の中に残っていて、一番では?と思えるほど　辛かった出来事があるんです。

子どもの頃からエリートである事、何事に関しても、完璧である事が求め続けられていて、当然こんな状態の自分が母に受け入れられるとは思えませんでした。

だから、日常生活がまともに送れなくなってからも　数年両親に　自分が強迫性障害である事を打ち明けられず、ひたすら症状を隠し続け毎日を過ごしていました。←隠せるような状態ではなかったのですが、それでも隠して生活していました。


それで、なんとか母に知られずに　自分一人で治そうとしたけど、どうにもならず(数年して)打ち明けたのですが・・・・

いえ、打ち明けたのではなく、そんな事が　出来るわけがなかったので、、大学の先生に相談し、代わりに両親に言っていただいたのです。

　そうなんですよね。

　物心ついてからずっと、毎日の自分の人生は、何もかも上手くいっていて、人の先頭を常に走っている話しか　母に言えない生活(=受け入れてもらえない生活)だったんです。
でも、何もかも上手くいっているなんて　あり得ないですよね?。

だから当然　どんなに辛くても、それをひた隠しにし　いつも笑顔で生活するしかありませんでした。

気持ちの前面では、両親に話すのは恥ずかしい・・・そんな思いが常にあったので、
病気の話も　自分の両親に打ち明けられないなんて、自分は「いい格好しいだからいけないんだ・・・おかしいんだ」と　自分で自分を責めていたんですよ。

でもよく考えれば、そんな環境がずっとあり、話せない方が正常だったんですよね。

だってどんなに涙ながらに訴えても　聴いては、もらえないし、かえってくるのは、罵声や嘲笑や´けなし´だけなのですから。。。

いい格好しいではなく、普通だったんですよね。


私は　特に「母に対して恥ずかしい」　という思いを　マイナスな事があると　常に抱いていたのですが、今考えると

「恥ずかしい」=「嘲笑、罵声　けなし　否定がたまらない」　だったと思うのです。

あっ!! で、　先にかいた、　´一番では?´　の話ですが、

大学の先生が話していただいた後、 母は事あるたびに　笑いながら言っていたんです。

「あんた　うまい事隠していたな」・・・・と。


笑い事ではないし、

「うまい事」って言葉は、まっすぐ立ってられないくらい　ショックな言葉で、心はその度怒りや悲しみでいっぱいになっていました。(顔はいつも　今までしてきたように　何事もないように微笑みながら・・・・)

うまい事隠していたのではなく、どんなに訴えたくてもできなくて、笑顔でいるしかなかったのですから・・・・


大学の先生に話してもらった後も、やはりどんなに辛くても　笑顔で生活するしかない生活だったんですよね。
一瞬の笑顔も出せないくらい追い詰められた生活で、微笑み所ではなかったのですが、そうする事でしか、その場で生活する事を許されない環境。

そんな事を何一つ知らない母から

「うまい事・・・・」と言われるショックとむなしさ。

うまい事ではなく、´そうせざるを得ない状態に追い詰められたんだよ。´と訴えたいのですが、伝わらない事が分かっているので何も言えない葛藤。

ほんと無茶苦茶苦しかったです(>_<)。

これが　一番かも?と書いた理由なのです。

あっ　それでこれは前書いた気がするのですが、大学の先生から母に

「娘さんから　相談されている悩みの事で・・・・」

と電話があった時、

何でそんな事で貴重な時間をとられ　出向かなくてはいけないんだと怒鳴られながら　

「悩み? あんたに悩みなんてないやろ? (悩みなんて) あるはずないやろ、そんなもん。どうせあるとしても、心理学やっていきたいとか言う、しょうもない悩みぐらいやろ」

そんな言葉を母にまくし立てていました。

　*注* 母に何も話せない日々だったのですが、話の端々で、心の苦しさから´心理学を勉強したい´それに関する仕事も出来るならばやっていきたい´そんな　話を　母にポツンとした経緯があります

母は、当然聞く耳持っていませんでしたけどね。　(母は　　私は公務員か教員等　名のある専門職になる事以外は　許さない人でしたから・・・・)

今思うに、

子どもの先生が電話までしてきて、心配はしないんだろうか?
母親なら、今まで子どもの様子に気づけていなかった自分に　ビックリして　あれこれ、思い悩まないもんなんだろうか?
母にもいろんな悩みがあると思うのだけど、だから当然子どもにも　当然悩みが存在するという想像力はないんだろうか?
そもそもどうして、子どもに悩みがないと考えてしまうんだろ?
子どもは、母以外の意志は持ってはいけないという事だろうか?
それに(そもそも)大学生の子が　進路に悩み、母と違う方向で苦悩するのは　立派な悩みだと思うのだけど、それが　どうして　しょうもない事と取られてしまうんだろ?

もし私の娘の先生から、詳しい内容が分からない電話があったならば　、私なら　心臓が破裂するくらいビックリし、心配になると思うののだけど・・・
そんな風にどうして母はならないんだろうか???

いろんな「????」だらけなのですが、

とても悲しい事に、先生が病気の説明してくださっている間も その内容には　母は一切答えず(私が　ずっと思っていた事なのですが、母の心には　訴えって何も　とどかないんですよね　母の一方的な意志しか存在しない・・・)


「心理学では　食べていけるんですか? 心理学の　ちゃんとした仕事があるんですか?」

そんな質問に始終していたそうなのです。

　やっぱ　当時の私が　母に病気を打ち明けられなかった方が正常ですよね。(>_<)

世の中には

素直になれない
正直に話せない
心を許せない
心が冷たいのでは
いい格好しい

そんな事で　自分を卑下してらっしゃる方　多い気がしますが、自分のせいではなく、自分の周りにあった環境がそうだったかもしれないですよね。

自分で自分を責めるのはよしましょうね。

自分がおかしいのではなく、周りがおかしかったのですから・・・・


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前回の記事の続きですが、

依存って言葉は、悪い風にばかり取られる事が多いのだけど、


依存する心

これを持てている自分には　

「助け合い　支え合いながら生きていけ、喜びや悲しみを共有できる能力」

が　ちゃーんと備わっていると言う事なんですよね。

おかしい　おかしいって　つい責めがちだけど

すごくすごく正常で普通なんだと思います。

そんな自分の能力が　いっぱいいっぱい発揮できるよう、
少しずつ少しずつ　いい距離感をもっていけるようになれればいいね。


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今日は時間がないので簡単に・・・

色んな物に依存してしまう心。

ずっとずっと寂しかったんだよね。
ずっとずっと甘えたかったんだよね。
心から抱きしめてくれる人が、欲しかったんだよね。


そんな心を持っている事変じゃないんだよ。

おかしい　おかしいと責めず、こんな自分を許してあげようね。



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　今から書く事は誤解を少し与えそうな事です。

震災から一年と言う事で　多くの番組が報道されていますね。

それを見ていて


「分かち合い　共有」

という言葉が　フト頭に浮かびました。

喪失感等　、同じ体験をした者同士が、語りあったり、慰め合ったり、心が回復していく上で　必要な事だし、　大切な事ですよね。

・・・・・・・
でも　それが個々の出来事であった場合、

元々聞いてくれる人が側にいらっしゃらなかったり　　時が立つにつれ

「いつまで　そんな事いってるんだ」

と言われる場合があります。

それに　そもそも周りの人にとっては

「何も起っていなかった。ずっとその人は幸せな状態にいた」

そんな風に　思われている場合さえもあります。

これだと一人耐えるしかなく、心の回復になんて　なかなか至れないですよね。

機能不全家族に育った人にとっては、たった一人での葛藤の日々・・・。

震災の話しを引き合いに出すな　と　ものすごく誤解を呼びそうな書き方しているのですが、
気持ちが分かち合えないって　スゴク苦しい事です。

そうなんですよね。昨日初心にかえった気がしたのですが、
私がカウンセラーになろうと思ったのは、自分が
そんな分かち合い、共有ができる場でありたいと　思ったからでもあるんです。

誰にも理解してもらえない　そんな思いに寄り添いたいと思っています。

　AC(アダルトチルドレン)のカウンセリングルーム/相談室　　
私のカウンセリングルームです。

　私のメインブログ(兄の家庭内暴力の事、虐待の事、強迫性障害の事　私の人生記録をいろいろ綴ってあります)最近は　日常の話題も多いです　　

　強迫性障害克服体験記　も　書いています。


家庭内暴力のある家に生まれ育ち　今カウンセラーとして/カウンセリングも書いています。


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名言

子供には過去も未来もない、だから現在を楽しむ　大人はとてもそうかいかない　　　　　
　　　　　　　ラ・ブルュイェ―ル

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「将来のために　今…○○を・・・」

と言った事がない親はいないんじゃないかと思うのだけど、

私の子ども時代は　現在がなくていつも将来の為に生きていたように思います。

´日々の生活は　将来のために存在する毎日´


習い事は将来役立つかどうか　=それで食べていけないと意味がない
いい学校　いい就職先の為　友達と遊ぶ事も、TVも　マンガも何もかも我慢(禁止)
周りの子たちは、今を楽しんでいる時も、
「将来泣くのは　あの子達」
と
将来の微笑みのため、今やりたい事をひたすら我慢し、娯楽はすべて排除する毎日でした。
何もかもを、それが受験や試験　将来の暮らしにに役立つかどうかで決めていました(決められていました)

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母の口ぐせ

「これをやっておくと将来幸せが待っている(やらないと　ひどい暮らしが待っている)」
「やらないとひどい生活になり、将来泣く事になるぞ」
「遊んでいると　将来泣く事になるぞ」

将来に役立たないなら意味がない、　今を楽しむだけの物はすべて時間の無駄。

何か始めたくても、

「それで食べていけるのか?」「それを職業にできるのか」「一番になれるのか」

と追及されるので、自信がなく、批判されるなら　最初からやめておこうと思う毎日。

いつしか自分の意志のごとく、そして心の中から沸き起こってくる不安のため、
現在の楽しみを全部捨て、ひたすら将来のため 頑張り続けていました。

そして自分自身何を選ぶ時も、気がついたら

将来役立つかどうかで決めるようになっていました。

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アダルトチルドレンの方は、

「現在を楽しむ」

事が苦手な人が多いんじゃないかしら?

今をもっともっと楽しみましょうね。


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　私は　自分から話しかけられなかったりで　子どもの時から　よくお友達関係で苦労していました。

　母はそんな私を良しとせず、小さい頃　遊びに行けない(私を)　罵りながら近所の子の家に、よく連れまわしたものです。

母は　その時にも後にも、

「あんたが、大人しくて恥ずかしがり屋で　苦労させられた」

そんな事を　よく話していたのですが、

その事からか、私は　社交的でない自分は　駄目な人間 周りを見渡しては

「周りにいる(社交的な)Aさんのようにならないと、自分の人生よくならない」

そんな風に　長い事感じていました。

でも ある時思ったのですが

一人一人違っていいんですよね。

どうして到達地点が同じでないと　いけないんだろうか?
社交的でない事は　そんなに悪い事なんだろうか?


自分とAさんは　違う人間なんだし、もともと生まれ持った資質も違うだろうから、自分は自分のあり方での社会への関わり方をしていければいいんじゃないだろうか?

と。

一生懸命無理に到達しようとしていた事は、
二つ前の記事に書いた　社会の間違ったあり方に過ぎなかったんですよね。

　社交的な事はいい事だ・・・・

こういう所から、じっくり慎重派の人間は、自分のいいとこまで捨て、無理な自分にならないといけないと思わされてしまっていたのです。

これではしんどいだけだし、十分な能力も発揮できないですよね。

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自分なりの到達地点を見つけていければいいですね


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