みんなありがと(*^-^*)

こちらの日記に書くのは本当に久しぶり・・・
（っていってもmixiのほうにもほとんど更新できていない状況は続いているんだけど）

去年は、娘のPTA活動でてんやわんやだったけど、今は長男のことでほんとうに苦しい一年だったかな。

みんな自分が産んだ子なんだけど、こんなにもキャラクターって違うのね。


でも、出来が悪いほど心配するあまりに親はその子のことを思い続けるんだって思います。


心配して
心配して

でも、その心配は息子にとってはさらに追い討ちをかけてしまうものだったりして


2学期定期テストで深刻なダメージを受けた息子のボッキリ折れてしまった心


「結果を出せないなら学校を辞めてしまえ」
「根性のない奴だ。社会に出たら役立たずになりたいのか」

何人の大人に言われたのかな。

そう、私も言ってしまった一人なんだよね。

「ねえユウ、もっと自分に自身を持って。なぜそんなに自己評価が低いの？なぜそんなにつらそうな顔をしてるの？」


中学校のときから・・・いや、小学校のときからそうだった。

夕べ、真っ暗にした部屋であの子は言った。



「俺は、クズだから

皆の期待にこたえられないから

本当に病気なのかもしれない

小学校の時から思っていたよ

俺は、出しゃばってはいけない人間なんだって」





それをきく私はまた心が乱れる
いつもいつも私と口論になってしまう
君の事で・・何回泣いたかな

自分が最低の母親に思えて仕方がない、そんな日々が続く


そんなユウがやっと見つけた自分のやりたいこと

それがギターだったね。

「両立できないならギターやめろ。ギターやりたいなら退学しろ」

大学進学を当たり前に進めていく今のクラスに、なじめなくなっていく中で言われてしまった言葉。





はじめは君のギターを信じていなかったけれど、おかんはびっくりしたんだよ。


そして、君が作った作詞が、まるで「尾崎豊」のような、悲しさを秘めていることも・・・



子は親の所有物じゃない

わかっているけれど私はユウがほっておけなかった



本気で、高校辞めたいって泣きながら言われたとき

頭が真っ白になった


私の周りには


子供さんが不登校になってしまったり、学校を中退したり・・・そんな方も確かにいて

「息子（娘）が死んでしまうわけではないのだから」

そう言い聞かせていたあのお母さんたちの苦しさすごくわかった





今、私はどうしたらいいのかわからない思いの中で

とにかく、高校だけは卒業してねと懇々と息子に語る毎日です


行きたい大学も、今はない・・・

それならば、それでもいいんじゃないかって思えるようになった






「ギターで食べていける世界なんて、そんなに甘いもんじゃない」
そんなことは百も承知

でももし一年後に、まだ自分の未来に光が感じられないのだったら

一文無しのストリートでもやってみればいいよ
自殺さえしなければ、いつだってやり直せるから

だめだったらいつだって戻ってこればいい


「一番そばにいるはずのその母親が子供の心に気がつかない」

母原病なんていう言葉があったけどこれって私と息子のような関係なのかもしれない

不器用な私の子育ての犠牲になってしまったのかもしれないね
http://www.youtube.com/watch?v=Xy5GbxoIsFI&feature=related

ここの日記を見ていてくださったほとんどの方が（って、４〜５人だけど（笑））偶然にもmixiに入っている方って言うことで、ついついそちらへ傾倒しています。

だから来てくれるのもそちらがほとんどじゃないかと思っているのだけれど・・

怒涛の毎日だった3月からは、結構時間に余裕が出来たはできたんだけど、
小学校・中学校（朝の部活が早いもんだから）・高校の様々な生活パターンがせわしない日々に拍車をかけているかも。

2学期が始まったよ。

時間の使い方が下手な私だから、もたもたしているとまた学年末が来てしまう。

なにか趣味をもたねば。
弓道にも時期をはずして・・
だれか同世代で一緒に頑張ってくれる人がほしいなあ。

新しいＰＴＡ委員長さんが決まり、結構やっぱりもめて、本当にくたびれた一日を終えて、ナミは小学校卒業。
中学生になりました。

ユウは高校２年生。結構だれてしまっているので、頭が痛いというか・・・
でも、もう高校生。
自分の後始末は自分でけじめつけないといけないね。
がんばれ〜！！！

セイは小学２年生になりました。

小・中・高、３人それぞれの学校でまた行事とのバランスと仕事との両立が大変だけど、甥っ子が一人、東京の大学へ進学することになり、家を出るというちょっと寂しい門出を垣間見て、この時間を大事にしないといけないなあって思います。

明日は新年度のＰＴＡ、１回目の校外補導委員会。
この一回目が大変なので、新委員長さんをサポートすべく、フォロー役として参加します。

一年、がんばるぞ。

最近はmixiで仕事や趣味のコミュニティに参加させてもらう余裕なんていうのがが少し出来たかな？自分の時間が少し持てるってうれしいです。
「つながってるね。mixi」ですね〜

今頃おそい！とか言われるかもしれないけど、招待制じゃなくて誰でも単独登録が出来るようになったのは最近のことだそうですね。

先日、来年度のＰＴＡの委員が決まりました。
いよいよ、明日の午後、委員長とかの選出があります。

結構、もめるんだよなぁ（泣）

新委員長さん、どうか引き受けてくださいね・・・
一年前の私も、選出されてしまったというか、くじで大当たりだったんだけど、もう、大パニックになったもの。

各ＰＴＡの委員会の中でも大変な仕事だといわれているだけにね。

心を強く持って、がんばるぞ！

あるサイトで、mixiのコミュニティで書き込みをした方のコメントが紹介されていて、それを目にして、強烈な衝撃を受け、そのコミュニティにたどり着きたい一心で、mixiに登録してみました

mixiって、同級生とか、探すサイトだよね〜ぐらいしか知らなかったんだけど、面白いね♪

「今頃そんなこといってんの？」って笑わないでね〜。

だって本当に知らなかったんだもん。

ツイッターとかは、なにやら息子たち高校生の間で「リアル」とかいわれている、一言ブログと同じもの？

おばさんは解らないことばかりです。

早速、お友達になってくださった人もいたりして、昔、「ホームページ｣とかやっていたころの感覚をちょっと思い出しました。

ＰＴＡが終わったら楽になるね！（って、なんだかんだ言っても、そこで知り合った委員や役員の皆さんと知り合えたことも最高の財産になってるし）

ナミが卒業したら、週2回と日曜日や土曜日の試合とか、剣道で時間とられることもなくなるね♪
セイがまた何か始めたらそれはそれでそのとき考えればいいから、私もその時間を楽しく使えたらいいなあ〜。

あさって、ナミの「卒業生を送る会」、12日にＰＴＡ次年度委員長さんの選出や、引継ぎ会があります。

19日、卒業式。

いろんな想いが交錯します。


mixi登録してたら、声をかけてね

今年のオリンピックは思い切りはまって観ているわけではなかったんだけど、選手一人一人、どんな想いで4年を過ごしてきたのかとか・・・そんな気持ちで観ていると、浅田真央ちゃんの悔し涙で胸がいっぱいになったりしますね。

でも、真央ちゃんの銀メダルはすばらしいと思います。
もちろん、すべての選手に拍手！私には絶対出来ない努力の域だと思うもの。

しかし・・オリンピックに沸く世間の中で、私の好きな人がどんどんいなくなってしまいます・・・
藤田まことサンも大好きな役者さんだったから。

はぐれ刑事も、中村主水も大好きでした（泣）

日々仕事をしていく中で、職業柄、患者様の死は日常的にあるけれど、「仕事」の視点で見る努力をすれば冷静に語れるんだけれど・・・
実は結構一番答えの出ない事柄なんだと当たり前だけど感じてました。

思春期のころは、「自分が死んだってべつに平気だし！」的な感情ってあったように思える。
で、大人になり、死んじゃいたいなんて思う悲しい経験もたくさんしました。
で、子供を生み、死ぬことが怖いと思う瞬間を実感しました。

身近な人の死別の中で、本当にたくさんのことを考えたけど、むしろもっと混乱する結果となって患者様を看取るときなど、ひどく落ち込むようになったときもありました。
苦しんで苦しんで息絶える方も実際に大勢いる。
どんなにすばらしい徳を積んだ方でも、「死に方」は選べないし、「不死身の命」を手に入れることもない。
「諸行無常」「生者必滅」なんかいつもその言葉が頭を旋回する。

私は宗教はもってないけど、身近な人の生き様にたくさんのことを教わりました。

去年ごろから、ふっとなにか「吹っ切れた」感情が芽生えて、不思議な感じがしています。

この地球そのものにも寿命がある。
この太陽系にも銀河系にも。
そう考えると、壮大な「限りある万物の生命」の渦の中で、私も家族も知人友人も・・生まれて与えられた命を生きて終えていった、それだけのことなんだと。
だれも特別なんかじゃない。

だけど、無益な戦争や争いや、飢餓、苦しくつらい病、災害、事故・・そういう悲しい絶望の中でこの世を去る人が一人でも少なくなるように・・・「もっと生きたかった」「もっと幸せと愛情に満ちて生きたかった」と思いながらこの世を去る悲しみを味わう人が少しでも少なくなるように、ぼんやりとそう感じています。

そう思うと、藤田まことさんも、ＭＪも、Ｓ先生も、義父さんも、友人も、親戚も、患者様もみんな壮大な自然の摂理の中での一コマを生きたんですね。

私も、明日死んでもいいと思える生き方をしたいなあと思います。
別にそれは、オリンピックの選手の皆さんのように全力で努力することだけに限らなくって、毎日を感謝して、一日一日がやってくることが奇跡なんだとちゃんとわかっているかどうか・・・かな？

大切だと思える人がこの世から旅立っていくから、天国でもう一度ちゃんと会える楽しみもあるんだね（笑）
怖いのは、「病」ですね。
病に苦しむことや、エンドレスに思える寝たきりの生活、介護のつらさ、地震や事故などの不幸が私もきっとわが身にかかるとき、弱い私は弱音吐きまくりなんだろうなあ。
そして、本当に身近な身内の別れが、理不尽な結末となりませんように。

事実、また大きい地震がチリであったね。スマトラ・四川・ハイチ・・・2012年伝説は本当なのかなと。家族と地震のときのことを話すけれど、不安はつのります。
たくさんの方が亡くなっています。
心が痛むよ。

みんなが幸せに天命を全うしてフェードアウト出来ますように。

あー、ちょっと重い話を書いちゃいました！オリンピックでの選手の笑顔や涙を見ながら、藤田まことさんの訃報にがっくりきながら、ここ一年ずっと考えていたことを書いて見ました。ごめんなさい〜
藤田まことさん、ご冥福をお祈りします。

ついでに（笑）
ここ最近毎度になってるＭＪの動画もリンクしとこう（＾−＾）
ijayさんの動画って、私が一番好きな動画ばかり。いつも楽しみにしています。
この日記を書いたときの気持ちに近い動画だったので・・・

[日本語訳字幕]MICHAEL JACKSON THE MESSENGER OF LOVE&PEACE/We Are The World(solo ver),Speech'02

http://www.youtube.com/watch?v=PlidCeH3j-w
↑よかったら観てみてくださいね。
GOD BLESS YOU♪

あと少し、あと少し・・・
夜にパソコンの前で作る書類。

「校外補導委員引継ぎ会のお知らせ」　　3月12日　　校外補導委員長、ＰＡＬ

この一年何枚こんな文書作ってきたかな？
25個もステンシル使ってへたくそな横断旗を作り、何十回も各委員へ電話をし、メールをし、学校へ行き・・・・
傾いた「あぶない　ここであそぶな　Ｋ小ＰＴＡ」の看板を直し、草を刈り・・・

たくさんの保護者ひとりひとり、そりゃたくさんの考えや意見があり、改めて考えさせられたことや悩んだこともありました。

なーんて、これから新委員を決めたり、引継ぎをしていく中でこれが結構たいへんなので、懐かしむのはもうちょっと後ですネ。終わったときにはまたおもいっきり感傷にひたろうっと。


で、今もＰＣに向かいながら、文書作りながら、i podで聴いている曲は　
WILL YOU BE THEREとか。

気がつくとキーをたたく手が止まってしまってる。
頭の奥がつーんとしびれる感じ。意識が別の世界に引き込まれていく。
きれいな声だなあ・・・・・本当に、イヤホンで聴く彼の歌声には麻薬があるようにも思える。

「救ってください
　僕を癒し、清めてください
　やさしく言ってください
　そばにいるよと」

うん、うん、マイケル、みんながあなたのそばにいるよ。天国にいてもね…。

で、はっとわれに返る（笑）
いかんいかん、明日も早いし、早く文書作って仕上げないと。

マイケルの追悼セレモニーのとき、私は喪服を来て義父の葬儀で泣き暮らす日々でした。
数日後、まだ私よりも若い知人Ｙさんの急逝で大ショックを受け、そのまた数日後、ユウの同級生が骨肉腫で16歳でこの世を去った。悲しくてたまらない、喪服ばかり着ていた夏。

10月、Ｓ先生の一周忌、ナミとセイの運動会を見ながら心の中で空に向かって先生を思ってました。

「マイケルジャクソンが死んじゃって半年もたってるのになんで今なの？」
なんて職場で聞かれたけど。
私にはマイケルの死は言葉ではわかっていても、目の前の人の相次ぐ死別にかき消されてぴんときてなかったのね。でも、私はそのほうがよかったと今は思ってます。タイムリーではおそらく受け入れられなくて、大変だったと思うから。

「マイケルが僕の生きる支えだった」
そういいかけて、マイケルにほとんど年齢の近い男性が、ＢＳの番組で言葉に詰まって涙をこぼした。
私は、ファン暦は短い。6年たらず。しかも、彼の出る番組はずっとはずさず見ていた・・・それくらいのレベル。
マスコミが悪意をにじませバッシングすればするほど、私はテレビに映るやさしい声で物静かに話す彼と、ナレーションの内容のギャップに違和感ばかりがつのってて。マイケルジャクソン裁判(児童虐待容疑)も信じてなかった。
年末の某ドキュメンタリーの2部構成・・前半のものは私も不愉快で録画したけどさっさと削除した。見ていて頭にきたというのが本当のところ。
後半は、ある意味納得できましたけど･･･。

数年前のバシールのドキュメンタリー見て逆にフアンになった私はその程度だった。
でも、本当に彼の本当の優しさを知りながら、心の支えだったフアンの人達は、彼が世界中から受けた嘘ばかりのバッシングに、本当に心を痛めていたんだね。

こんなん、私はフアンだったとはいえない。
ちゃんと彼のことをすべて知ってるなんてとんでもなかったよ。
お正月に半ばあきらめていた映画、「ＴＨＩＳ　ＩＳ　ＩＴ」も観れて世界中のフアンのみなさんよりずっと遅れて追悼モードに入っていた私です。

今までの録画した番組や、ＤＶＤを年末からずっと見ていた私の影響で、子供たちがムーンウォークをやりだしたり、スムーズクリミナルの「ゼロ･グラビティ」（体を斜めに傾ける、あれね）をセイがやりたいから体を支えてほしいと私にせがんだり。
「あにゅおずおっきー？」「あにゅおっきーえにぃ?
」となにやらそれらしくセイやナミが歌います。

私が高校生のとき、エデンの東（韓流の方じゃなくて、元祖の映画です）をリバイバルで観て、すでにこの世にいなかった『ジェームスディーン』が好きになったように・・・
マイコーもこれからもフアンが出来てくるんだよね。


「結局、一番大切なのは、自分に、そして愛している人達に対して正直であること、また、一生懸命働くことです。明日はないつもりで、働くのです。
練習を積むのです。努力するのです。出来うる限りに、自分の才能を鍛錬し、伸ばすことです。自分がしていることに、ベストを尽くすのです。
僕はいつだって、そのことを自分に言い聞かせてきました。」

「怒りに満ちた世界でも、慰めの言葉を持たなくてはなりません。
絶望に満ちた世界でも夢を忘れてはなりません。不信感に満ちた世界でも、信じなくてはなりません。
過去のつらい記憶に邪魔されず、未来を築きたいのです。憎しみに満ちた世界でも、望みを持たなければなりません。」

「今日から新しい歌が聞こえてきますように。
　その歌を子供たちの笑い声に。
　その歌を子供たちの遊ぶ声に。
　その歌を子供たちの歌声にしよう。
　そして。大人たちは、耳を傾けよう。
　
　子供たちの持つ力に驚き、愛の美しさに浸り、ともに、心のシンフォニーを作り出そ　う。
　世界を癒し、痛みを取り去ろう。
　そしてみんなで美しいメロディーを奏でられますように･･･」

すべてマイケルの言葉。
子供たちの笑い声が、現実を生きる私たちの支えになれることを幸せに思わなくてはいけないね。
サンキュー、マイコー。
ほんとにありがとう、マイケル。

さて、また文書つくりのラストスパート。あとすこしだー。