Thousand Berry

本日はあいにく雨。

昨日から関東滞在中です。
ボランティアの研修？です。
補助が出るのでリフレッシュ兼ねて申し込んでみた。
本格的雪模様だった札幌を飛び立ち、
きれいな青空の幕張に降り立ちました。
飛行機遅れたりしてバタバタと着き、
終わってからの移動は迷うし遠いしで疲れましたが。

飛行機の中からリラックスしてきて、居眠り絶好調。
いろんな意味で気張ってるからなずっと。
違う土地はよいね。日常から解放されます。

昨日ピエトロでご飯食べたんだけど、うまいねピエトロドレッシングは。
たまねぎと塩が好みだけど、どれもおいしくて
サラダバーをがつがつおかわりしてしまった。
メープル味が幸せでパンもおかわりしまくってしまった。

研修終わりでカフェで一服中。
今日はいっぱい笑うぞ。

うきうきしちゃって眠れないー。
今日は買い出しして洗濯して水周りと玄関掃除までした。
久しぶりのワープで楽しみだ。

予定があった方が職場のことを考える時間が減るのでよい。
しかも予定詰まってる方が選択が楽なのだ。
明日はとりあえず早く帰って洗濯と荷造り。
スケカナ予約してかなきゃだし。

そりゃいくら朝ご飯が林檎だって言っても食いすぎたよねー。
ミスドのドーナツリースがよろしくない。
お腹パンパン。

幸せになるためには、人間の醜さや欲望と向き合わなければならないと思う。
うん。
楽しかったよガールズトーク。

今日は仕事になりませんでしたわ。イライラして。
すでに定時間いるのが精一杯な感じですな。

帰りはコーヒー飲みたくて寄り道したら、
リプトンのメープルティーラテにそそられカロリー高かったけど購入。
全部飲まなくても満足。
ボストンベイクが半額の時間だったから寄る。
普通のパンみっつ購入。冷凍した。
ミスドでだいずドーナツも購入。
帰ったらセットしといた干物使用の炊き込みご飯がなかなかよい匂い。
紫蘇散らせばよかったな。でもまあまあ。

湯船に入ると決めていたのでわかす。
ざぼんの湯、いいわー。
Francfrancとかもいいけど、こういうときは和風な湯がなごみますな。
お弁当作って、ご飯は冷凍用に包んで、
リンゴは明日食べるべくむいて。

しかし予定入れすぎたかも。
がんばろっと。

ひじょーに不快だ。どうでもいいと言い聞かせているが不快だ。

昨日の鬱々気分は起きたらそうでもなかった。
やっぱちょっとな。あれだな。

何を話せばすっきりするのかよくわかんなくなってきた。

うまくいかない職場。
うまくいく仕事への戸惑い。
うまくいってると思っていいのかっていう不安。
何をしてても落ち着かない。
幸せそうな人たちを見ては、誰も必要じゃなくて
誰にも必要とされないことを突きつけられてる気がして
絶望的な気分になる。
ほんの少しの暖かな気分をかき集めているかのような自分が虚しくなる。
食べることとお金のことへの強迫観念みたいなのにまた自己嫌悪する。

何をしても気が紛れるのは一時で、気が晴れない。
色々考えても今やれることやるしかないわけで、わかってるんだけど。

あぁつらい。つらい。苦しいよー。
耐えるしかないんだけど、しょうがないんだけど。

けどでもだってばっかだっていうけど、
じゃあどうにかしてみろよ！
できないでしょ？
あんたたちよりずっとずっと多くのことを考えてきたんだ。
あんたたちが逃げて見えない汚い自分を知っている。
善意のフリして傷つけるのが一番タチ悪い。
いちいち傷つく自分もムカつく。

今の現象を理解しているくせに、うまく言えない流せないのがイライラする。
みんな嫌いだ。自分が嫌いだ。
嫌だ嫌だ嫌だ。
もう嫌だ。
この程度で死にたいとか思っちゃいけないと思う自分がうっとうしい。

つらいわぁ。寂しいわぁ。
だけど慣れちゃってるからやり過ごすことも見えてる。
それがまた悲しい。
他に解決法があっても見えないとかよく言うけど、
本当に解決法がない場合の絶望感ってどうすればいいわけ？

体重アベレージが500グラムくらい減った。
あと1キロくらい減らしたいんだけど、
減ると戻そうとする自分がいる。
何故？
同じ原理で人に好かれようとしない自分がいる。

よい状態、ほめられる状態、好かれる状態、
そんな感じをとてもとても避けている。無意識に。
好かれも嫌われもしないようにしてる気がする。
わかり合うことをあきらめてる気がする。

私は何なのか。

疲れてるなあ。
どうせただの便利屋だけどさ立ち位置。
努力って本当報われない。ただの自己満足だな。
誰も見てないし、見返りがあるわけでないし。

嫌ならやめればっつー話だからな。
わかってるけど、わかってるけど、時々虚しくなる。

最近食欲おかしい。
人と食べると食わずにいられない。
飲むと必ず吐く。
一人で家にいるときは食べないでいられるようになってきたのに。

体重は少し減った。
なのに戻そうとする自分がいる。
嫌われることをわざわざやってる自分がいる。
何がしたいのだ私は。

やらなければならないことが多い方が
私はうまく機能している気がする。
事実ならば確認はいらない。
きっと形にしてみせる。

人と食べてると食べ過ぎるし飲み過ぎる。
昨日は一杯しか飲まなかったけど多分食べ過ぎて、
帰ってから頭痛くて速攻寝たけど夜中に目が覚めて寝付けなかったから
薬を二回も追加したら吐いてしまった。
胃の調子悪いっぽいな。

薬も吐いたせいか、今日はぐるぐると不安定で落ち着かなかった。
いやもう耐えるしかないんだけどさ、そろそろ我慢も限界っつーかさ。
もうただのいじめとあら探しだよねあれ。
でもあら探しと注意の境目って何だろね。

でもうまくやってけない私が悪いんだよね結局は。
人を責めても何も変わらないし。

根本的に解決するには辞めるしかないんだろうなぁ。
私より知識がなくてプライドが高い上の人とは
どうにもうまくやっていけない。
プライド傷つけてるんだろうけど、こればっかりはしょうがないもんな。
やり過ごせるかなぁ。

何かしたか私。
単に機嫌が悪いだけか。
違ったら違ったでイヤだし、これこそまさにダブルバインド。

日曜の夜が最も不安です。
なんだかんだ一年経ったけど、まーいつまで経っても慣れない。
つかさいきんはむしろ慣れたくない。
仕事が円滑に進む距離を保ち続けられない奴らが私には理解不能。
結局のところ、私のことが気に入らなくて、それを正当なものに
するための理由を探している感じ。
もはやいじめの域だと思うのだが。
だから常にびくびくするしできれば話したくないし。
しかしそれもだめなんだと。

ダブルバインドはいいか悪いかわかりにくい状況って言ってたね？
それはね、てすとでは迷いなくばってんなんだよ？
ダブルバインドってのは、矛盾するメッセージのこと。
わかるかな？わかりやすく言うとね、

今のこの状況だよ！！

奴らが百パー悪いわけじゃないけど、私にも非はあるけど、
私が百パー悪くもないだろ。

そんな解釈力じゃ、何をどうとられるかわかったもんじゃない。
だから極力自分のことは話したくない。

そんで、私は職場にカウンセリングしてもらいに行ってるんじゃないんだよ。
気持ちとかどうでもいいって言ってるのは、
おまえに話してもしょうがないって意味なんだっつーの。
何もすっきりしないどころか余計イライラしてんのが
何でわかんないんだろう。
空気読めないのはおまえだよ。
つーか、普通はすべて空気に頼らないんだよ！
言うんだよ普通は！

アメリカの首都はニューヨークって言われてるみたいな感じ。
首都に他の考え方とかないでしょ？
それくらい、答えははっきりしてて検討する問題じゃない。
だから考えないんだよ。

あー薬効いてきた。

結局食ってしまった。
ひとりでいきてゆくのはもうイヤですよ。
だけど誰かいりゃいいってもんでもないですよ。
支えてくれる誰かが欲しい。
自分のことも支えられない人はたくさんだ。