Thousand Berry

何なんだろうなー。プライド？
別にそんな難しいものじゃないんだけどな。

振り回されるのが嫌。
まあ振り回されてるなら振り回されなきゃいいんだけど。
けなされたら会いたくならない。
大事にされなら会いたくならない。
そう来るなら現実逃避グッズでいいじゃん。

部屋きれいにして、洗濯して、お風呂に入って料理して。
何の予定もなくのんびり。
実は会いたい人なんかいなくて、相手は誰でもいい。

もっと図太くなればいいのに、何で私はいちいち傷つくんだろう。
誰も私の言うことなんか聞いてない。
私が傷つくのはいつも私が間違ってる。

いつ死にたいって思わなくなるのかな。
そんな日、来ないか。
一人でいるより寂しいなら、誰かなんかいらない。
そんなの、誰もわからないのに。

昔は誰かいて欲しいと思ってた。
抱きしめて頭をなでて欲しいって。

今は私を泣かせられるのは私で、
苦しかったら一刻も早く一人になりたいし、
丸くなるのが一番らくちんで、
誰にも会いたくない。


私は一人で生きていけるようになった。

会いたいから今すぐ来て
なんてそんな遊びをしたくなった。

頭がおかしくなりそうだ
なにもうまくいかない
まじめにしてたって誠実にしてたって
なにも降っては来ない
いくら言葉を尽くしたって
誰も聞いていない

まるで傷つく方がばかみたいとでも言われてるかのように
だけどその傷の百分の一でも傷つければ責め立てられる
百分の一の言い分でも文句ばかりになる

大事だなんて口だけで今誰もいない
支えられてるなんて口だけで今誰もいらない


苦しすぎるよ
毎日息を止めて何も感じないように閉じこもって
ひどくならないように飲み込んで
ただひたすらルーチンの言葉


壊れたら終わる
またあのときみたいに切り刻んだらいいのに

私を支えるのは仕事しかなくて、
なくなったらどうしようと思ったけど、
なくなったら死ねばいいだけだ。

でも苦しいなー。

彼が見ている私は誰だろう。
私はもう会えなくてもいいような気がしてる。
もったいないなー。
一回やっておしまいにしちゃおうかな。

でもやっぱり、私は都合のいい人。
一人では生きていけないけど、肝心なときにそばにいてくれる人はいない。
いつの間にか誰かにいて欲しいって思わなくなっちゃった。
期待しなくなった。
よしよしだって自分でできるし、
どうせいたって口だけだし、
違うと言っても届かない。

疲れちゃった。
頑張るの。
だけど頑張らないといきられない。

あんまり嬉しくないどころか困った。
つきあい方とか考えたら気が進まない。
話がめんどくさい。
こないだのでかなり冷めちゃったのもある。
でもなー断るのかなー。

私の気持ちって、いらないよね…なければ全部解決するのにね。
苦しくなることも泣きたくなることもなくて、丸く治まる。
好きだよって言ってあげれば丸く治まる。
さくっと常勤に割り切って行けばいい。

私の気持ちに沿わない人たちの気持ちに、何で私は沿わなきゃいけないの？
何でみんなそういうの？

理性と感情がバラバラになりそう。
苦しい。つらい。泣きたい。

いつも思うのだけど、こういう時に会いたい人が誰もいない。
だめだ、なんか、もう、いやだ。

もー腹立つなー。
私は友達として見たことない。
男として役立たないなら別にいらない。
昨日でかなーりひんやり度がアップ。

好きになれない。
だからもう、やっちゃえばいいのに。

どんどん、嘘が言えるようになってくる。
思ったことを言わないようになっていく。

この人とは刹那なんだと思い知る。

嫌だな、あんまり好きじゃないなってとこが増えていく。
本当に、何も話さないでただ触っていればいいと思う。
10年以上ご無沙汰な私に取ってみれば、いなくて快適な生活。
欲求処理も自分でできる。
ただ足りないのは触ってくれる人。
いってみればオプション。

もう役目を終えたので、都合よく会うにはめんどくさいし、
つらくてどうにもならないときにメールの相手してくれればいい。
それにはあっちの会わない宣言は都合がいい。

別に傷つきもしない。
ひんやりする。

わざわざ宣言しなくていいけど。
めんどくさいなー。
気にしてることちくちく言われるの嫌だし。
別に友達ではないしな。
いじめられるのも嫌だし。
よしよししてくれないなら別にいらない。

みんな、私のことをどれだけいい人と思ってるか知らないけど、
目的のためなら人のこと利用できる。
好きじゃなくてもこういうことできる。

まじ私の気持ちをなんだと思ってるんだ。
どれだけ都合いいんだよ。
まあでもタイミング合ったときにやればいいだけだ。
相手がそうなら私もそう出るだけ。
このプレイはどうやったら終わるかなー。


自己否定が親和的な方が楽だったと思う。
今はあんまり親和しなくて落ち着かない。
二ヶ月持つだろうか。つらい。

メールはすぐ逃げられる。簡単に嘘がつける。
嫌だったら返さないことができる。

だから何でもメールする奴は嫌いだ。
逃げるじゃないか。

全然、先輩の方がいけます。
いけますけど、よしよししてくんないんだよ、先輩は。