Moon bless　EMIのひとりごと

身体がおかしくなってきた頃
　2年弱ＯＬをして23歳で結婚しました
　過保護に育てられて守られていて
　年の割には世間知らずで幼かったのだと思います。

　
過敏性腸症候群との出会い（笑）
　もともと胃腸は丈夫ではなかったのですが、出産後に
　大好きだった祖母が急死、経済的な問題、
　育児の疲れなどいろんなことが重なった時期でした

　その頃は赤ちゃんを連れて外出する環境が今ほど
　整ってなく、眼科でにいこうとした時
　受付の人に子供をお願いしたら拒否されて
　赤ちゃんがいたらこんなに不自由なんだ
　と感じたことがきっかけです

　ひどいストレスや不安を感じたらお腹がぐるぐる痛くなって
　外出などとんでもない状態まで悪化していきました

　車、電車乗れませんでした
　外食もできなくなりました

　今は、だいぶ仲良くお付き合い
　できるようになりました

過喚起症候群　　
　意見がいえず、強く自分を押さえ込んでしまった時
　発作をおこして救急車で運ばれました
　このまま死ぬんだ・・・そう思うほどの恐怖
　
　今思えば自分の感情を殺すということはこれほどの
　ダメージを与えるものなのだと思うと恐ろしいです
　

そんなこんなで自分とうまく付き合うことができなったうえ
人と話すことも苦痛になってきて買い物以外はほぼ
外に出ることができなくなりました

こうなってくると家族に対して申し訳ないという
罪悪感にさいなまれ、もがくのですが出口がない
トンネルをさまよっているような状態になりました

こんな状態が25歳〜39歳まで続きました

中学校は地元の学校へ行くことになりました
・・・受験ダメだったんで

　かなり浮いていたようでパッシングを受けたりしました
　同級生がアイドルに夢中になっているのを尻目に
　歴史が大好きな風変わりな女子（笑）
　高校野球は大好きで春と夏が終わると燃え尽きてました
　こうでなければいけないみたいな教師には露骨にやる気
　のない態度をみせていたので、協調性がないというところに
　チェックが入ってました
　保健室で寝てることも多くて「保健室の女王」と
　ある男子にいわれたことがあったような・・・
　中2で金縛りを初体験

高校は私立の女子校
　校則の厳しい学校で窮屈でやめたくてやめてくて
　白魔術なんかを興味本位でやってみたりしてました
　学校は嫌いだったけど、高校野球でいろんな人と
　知り合ったり、この頃母親が再婚しました　
　母、新しい父、お手伝いさんという他人の寄り集まりのような
　家で自分の居場所がよくわからなかったかも

大学時代
　一番派手派手だった頃　
　大学生になっても門限、外泊禁止、云々・・・
　家の鍵も持たせてもらえない私　

　男の子から電話がかかってくると、母が気に入らない
　人は取り次いでもらえず　ここで何人の人が
　挫折して私から離れていったことか（（爆））

　それなりに楽しかったはずなのですが、何回か衝撃的な
　出来事が起こり、そのたびに「私が悪いんだ」と
　自分を責めていた気がします

　仕事をするということに親は反対で大学卒業したら
　花嫁修業をして結婚なんて言われてました
　とにかくこの家を出たかった・・・けど
　母に嫌われるのが怖くて行動できず



　


　　

私の年表（子供時代）

1964年3月27日　西宮生まれ　おひつじ座　Ｂ型

小さい頃の記憶がありません
　幼稚園行く前あたりから両親がうまくうってなかったようです

小さい頃から外で他の子供と遊んだりすることがなかったので、幼稚園はカルチャーショックで、毎日幼稚園の前の電信柱にしがみつき泣き続けてました

4歳の時いきなり神戸の祖父母のところへ3ヶ月預けられました
　親の離婚準備期間だったと大人になってわかったのですが、お母さんから離れるとい　うことが幼心に傷を負うことになった模様・・・

小学校は地元でなく私立へ
　公立には「父親参観があるから」というのも理由のひとつらしい（心配してくれたのでしょう）　　

ただ離婚したということを母もまわりも私には隠していたので、両親が離婚したことを高学年になってから友達から「あんたの親離婚してるよ」と聞くはめに（ハートブレーク　）

通ってた私立が裕福なお子さまが多かったので、あまり感じなかったのですが祖父が会社を経営していたので、お金には不自由のない生活でした

そのかわり甘やかされすぎてあげられすぎて感謝のない子供だったかな

愛情に飢えていてこの頃からメンタルな部分から身体に支障がでていましたが、「神経質」という言葉で片付けられて「どうしてわかってもらえないの？」といつも心で叫んでいました

今日は五ヶ月ぶりにパワーストーンの石を変えてきました

ここ２ヶ月はつけることも少なかったブレス、変えなきゃと

思いながら変化したくなかったのかそのままにしてました

3日の満月以来、動きが出てきたなって感じてたので

これは石たちのサポートも大事だな〜と重い腰をあげ

逆瀬川の水晶堂さんへ

テーマ的には新しい何かをしないといけないようなのですが

「これ」という確信がなく、カードでも出てこなくて
（愛を与える役割のようなのですが）

新しい発想をできるよう、自分の峠が越えられるように

エピドートインクオーツが入りました

エンジェルシリカ、デントリティッククオーツなども

とってもいい感じです

新しい展開が起こりそう・・・楽しみです

気持ち的にもやもや続きの日々・・・満月前後だからかな

割り切ってたつもりだったのですが、今回はひどい

心を静めて何が原因なのか自分自身に問いかけてみたり

したのですが、私のチャネリングコントラクトがくれた

メッセージは「卒業」と言われても理解不能

昨日も思ったように物事がはかどらず爆発寸前の私

そんなとき、ここ数日どうしてるのかなぁ〜と思っている

友達から電話がかかってきました

気分がなのは満月のせいかな〜

なんて話をし始めたのですが、彼女と話すうちに

悩んでいた内容が表面上のことで、本当の問題は違うこと

自分の中にあることがわかってきました

最近は遊びに行っているときに頻繁に体調を崩すことが

続いていたのです・・・

私自身は「今を楽しんでいる」つもりが心の中に

「私だけ楽しんでいいのかな」とか「母親としてどうなのかな」

と子供達への罪悪があったようなのです

子供達はもう自分たちの世界を持っているというのに（笑）

私の罪悪の波動が子供達を知らず知らずに縛っていた

のかもしれないなぁと思いました

私が今を本当に楽しんでＨＡＰＰＹになれたら

きっと私の周りの人たちもそうなるのでしょう

次々と悩んでることの解決の糸口が見えてきて

今日はとってもすっきりした気分で朝を迎えました

悩みを話すことは話されたほうも意識があがる

とのことです

気づきのシンクロありがとう、感謝です