コズ、元気してたぁ？

どもども。

今日バイト中に貧血おこしちゃった人です（苦笑）


鉄飲んだんでだいじょぶです♪


えぇと。。。

最初の一歩しか踏み出せないのならそれでいい。
後は俺に任せろ

人から愛されるよりも
人を愛するよりもまず自分を愛せたら
それが幸せの始まりだと思う

僕は、あのどっちでもいいんです。
強くても弱くても、孤独でも孤独じゃなくても。
僕が一番怖いのは感じなくなることなんです。
僕は寂しくないときが一番怖い

「独りで生きていける強さ」なんてものは要らん

他人を、誰かを愛するという行為は、
全ての可能性の始まり

世界中のやつらに嫌われてても
たったひとりのヤツに愛されてたなら
そいつはすくわれる。

たくさんの幸せの中に
一つでも幸せがあるなら
そいつは幸せなんだよ

終わりのあるものしか信用できない。
終わりのあるものしか生きていなぃからね。

大切な人の死っていうのはどんな形であっても、
その人が自分に与えてくれる、
最後の宝物なんじゃないかな

限界を超えることは絶対出来ないと思うんです。
超えられないから限界と描くわけです。
でも超えられるから不思議なんです。

要は自分しだいなんですよね。
世の中君の目にうつるようにうつる。
君が感じるように感じる。
君が代えれば帰れるほどに変わってゆく。
自信なんかなくていいさ。
お前がいつも頑張ってんのは分かってんだから。

大丈夫。君は愛されてる。
何も心配することはないよ。
君は自信を持って笑ってればいいのさ。

居場所はさがしに行くものはなくて、
築くものではないかと思う

いかなる世界が広がっても、
望んだ世界だと頷きたいです。

一人で生きていける強さなんてもんはいらん。
リボン付きでプレゼントされても捨てちまうだろうな

裏切られたなら落胆を味わえばいい。
信じた先のすばらしさを俺は知っているから

夢や希望なんてバカバカしい。
でもそれを見続けてしまうのが人間であって。
それが悲しくもあり、
美しくもあるんだって事を俺は知ってる。

涙を隠す事が美徳だなんて誰が決めた？
溢れるままに涙を流す助けが必要なら
叫ぶ当たり前の事だろう。
格好良さを履き違えんな。

黒猫は例えば100人に悪魔と呼ばれたとしても、
そん中の1人ないし2人は、
「聖なる騎士」とか「黒き幸」とか呼んでくれたりとか。
それだけで俺は満足だと。

夢を飼い殺して欲しくないね。
人の前では大きいコト言っても
実際は何もしてない奴多いと思う。
けど夢がないコトは決してかっこ悪いコトじゃねぇから
それはそれでいいと思う。
自分に嘘つくなよ

俺は孤独には全力で抵抗するよ。
いつだって誰かを探すよ。
他人がいてこその俺だろう。
傷つけ合って存在確認だろう。
これらを放棄した俺なんて、
死んでいるようなモンだ。

言葉っていうのは
感覚にいちばん近いものを当てはめるだけだから
感覚が伝わるわけじゃないんだよね。
自分の心中で生まれた感情・感覚に、
いちばん似合った服を着せたものが言葉だから

素晴らしい夢ほど笑われるものです。
もし、他人に自分の夢を笑われたら、
“あぁ 自分の夢は素晴らしいんだ”と誇ってください
それだけなんで

俺は“頑張らなきゃダメだ”と唄ったことはないし
“はい上がって来い”と唄ったこともない。
でも歩み寄って来てくれるなら最高の見方になるし，
ほっといてもジャマにならないし，
そういう音楽だと思います

消えない傷を持ってて
でもそれは今を生きてる証拠なんだと。
うん，本当に素晴らしいことなんですよ

自分自身をちゃんと見て、
好きになれるだけ好きになって。
誰かに優しい言葉かけられるより、
自分が自分に優しい言葉かけられる状況ってのが
一番幸せだなと俺は思って

俺の喉からあなたの耳まで
新しい唄がおつかいに行く
俺の唄は迷わないから
俺も心配しない
いってらっしゃい

一番怖かったのは、
大事な人には死なないでほしいではなくて、
大事な人には離れないでほしいではなくて。
大事な人が離れたあとで、
大事な人が死んじゃったあとで、
それがきれいだった、
儚いもんだった、
大事なもんだったって
気付くのが嫌だってことだったんですよね

バイトを掛け持ちとかしちゃってます。

勢いでした。

おばかですかね。

もともと今までやってたバイトゎ第二希望だったの。

第一希望だったバイトは、あたしが電話したらもう募集おわっててね。

5月か6月ごろの日記にも書いてるかな。

なんで掛け持ちなんてしたんだって。

ねえ。

自分で自分を忙しくしようとしました。

あたしっていつもそゆパターン。

余裕のあるゆったりした時間がいっぱぃあるっていうが、その時のあたしには無理だったんだ。

ひとりでひまな時間を持て余していたら
たぶんあたしおかしくなっちゃうと思い。

とにかく周りにいつも人がいる生活をしようって。

それに、バイトしてりゃ笑ってられるし。

バイトの人と話して。
お客さんに接客して。

だれかとコミュニケーションをとれる時間、
一人で考え込んだりしない時間、
ひとりぼっちを避ける時間。

それから、
今の自分が新しい場所に受け入れられるのか、
試すつもりもあった。

受け入れられたら、
ちょっとは自信もつくかなって。

なんでもいぃから
なんでも手当たり次第に
自分を揺り動かして
奮い立たせて

なんも考えずにやってこうと思いまして。

そしたら、
ちゃんと考えてみたら、

ちょっと…無理したな〜自分。

ってかんじです。

後悔ってほどではないけれど。

今はほんと、
欲しいものとかのためってより
将来が不安なので、

稼ぎたいです。

ほんとに一人で生活してくってことは
大変じゃないですか。

できるかどうかわかんないけど、
やれることはやっとかなきゃだめじゃないですか。

あたし、ひとりぼっちでも大丈夫なように
準備しないといけない。

後ろとかより前みてたい。

最近、一ヶ月の自分の心身のサイクルがみえてきました。

今はこーやって
ネガティブになったり考え込んだりするのと

寝相が悪くなる時期。

食欲も旺盛…

ちょっと前は、
寝ても寝足りない、寝て半日終わるよーなかんじ。

どーにかならないかなぁ。

そんなことに左右されたくない。

やさしさって、
なにから生まれるものなんでしょう。

最近、本読みまくってます。

本って言っても、
読みやすい小説なんだけどさ。

なんかもーすっかりはまってしまって
やばいです。


勉強したいのに、
気になってしかたなくてさ。

今日もさっき１冊読み終えちゃったし。

続きが気になってしょーがないんだもの。


シリーズもので、
８冊もぅでてるんだよね。

で、今日買ったので６つ集まったんだよね。




早く全部読みたい…