アスペルガー症候群親子日記

私は過去にけじめをつけて前に進みたいと思っています。

元夫はどんなに言葉をかけても、お金がたりないといえば私自身もお金がないのにそれをも渡してどうにか立ち直ってほしいと手を差し伸べてと、今の立場でできることをしました、、私なりに、、それでもわずかに残った彼への優しささえ踏みにじる人です。

私にはその場だけ良いこと言って、利用した後は罵倒です。結婚中は散々女を作って私の悪口を言って知らん顔していました。

でも今はそれもどうでもいいです。そうしていたいのならその場に立ち止まっていればいいし、生まれ変わって新しい人生を歩みたいと思うのならそうすればいい、、、彼の自由です。離婚した後すでにもう女の子を引っ掛けていたようですが、、、それも私にはまったく関係のないことなので、耳に入って沸いた感情はふ〜んです。

もうこれ以上彼のことを書くこともないでしょう。

かいたら山のように書くことがあります。終わることがないほど、、今自分自身で結婚生活で傷ついた心を癒しています。言い争っても無駄です。私がただ利用されるだけと学びました。

私はただ今は疲れた翼をやすめて誰にも邪魔されずに休息をとって、また前を見て歩いて行きたいです。

神様はいつでも私を見ていてくれていると深く信じて、、、　

大人の身勝手で犠牲になるのは子供です。

私も加害者です。主人にいたっては息子に自殺未遂の写メールをおくりつけるA級戦犯です。息子の気持ちは大変な不安定に陥り、挙句の果てには息子に慰めてもらって、さらにはそれ以上の愛情を自分にそそいでほしいとばかりに息子にすがるのでした。

とてもすごい愛情のようですが、供依存です。愛情をはきちがえています。どうぞ子供に愛情ぎ、子供に心配させず笑顔でいることが本当の愛だとわかってください。

子供の注意をひくために、甘い言葉をかけたり、心配させるのはどうかと、、、

お金がなくなると電話がかかってきます。やめてください。

別れてもまだ呪縛にくるしめられています。たすけてください、、、

そんなことがあっても、実はそうたいして生活に変化はありませんでした。が、、、

この夏の出来事によって大きく変化することとなりました。引越しです。それは息子の学校も変わると言うことでした。それだけ？と思うかもしれませんが、、、それは過酷な作業でした。病んでいる自分には何もかもが難しい作業ばかり、、、正直今でもそのときの記憶がありません。

あんまりハードだと、私の場合感情を閉ざしてその場をしのいだりします。そのかわりそのころの記憶もなくなります。なので詳しいことは自分でも思い出せないのです。

まあ生きる知恵って感じでしょうか？？

そんな訳で今もここに生きている自分がいます。

本当に大変な日々でした。いや今もそうかもしれませんが、、、

まず、、実はわたし離婚致しました。(^_^;)

それ自体は実にあっけないもので、離婚してから自分がいかに辛い生活のなか心を粉々にして生活していたかがわかりその後のほうがずっと辛いものでした。

私はすでに病んでいました。ひどく病んでいました。自分でそれを認めることをせず走っていました。そのつけは自分にきました。ごまかして生活していたつけはとんでもない変化でした。人生の大分岐点です。それでもこうしていまブログを書いているのは、そんな時でも神様はいるのだな、、、です。どんなかというとこんな奴でも見捨てないで拾ってくれるのねみたいな感じです。収まるところに収まりそうなのです。

簡単に書いていますが、ことはそんなに簡単ではなく筆舌しがたいほどのものでした。トラブルが津波でいくつも押し寄せてくるのです。精神的な圧迫は表現できません。

とにかく今思うと、こんな状態も導かれたごとくに起こっていて、おいおいこんなに苦労したのだからいいことあるよねとただいま神様にいいたい心境です。

人生最大の変化の時期をすごしていました。それはその日々を思い出せないくらい超特急でまた苦く苦しく辛い日々でした。

多分これ以上のことは人生でおこらないのでは、、と思うほどです。多分このような経験を経ずに人生を終える方も多いかと、、別に経験しなくてもいいのかもしれませんが、、、

本当は倒れていてもおかしくないのです。今病院にいてもおかしくないのです。でも神様はどうやらそのような道ではなく違う道を用意していたようです。

今、、、どうにか生き長らえている自分を感じています。すべての人に感謝しつつ、、、

すべてがグレーに見えるような日々です。そしてすべての出来事がグレーに思える日々です。何かが起こるとよぎるのは疑念、疑惑、不信、、、、、つかれるものです。

あらゆるものが信じられなくなる。楽観的過ぎて私は馬鹿すぎるのではないか？だまされているのではないか？利用されているのではないか？いいように使われているのではないか？すべてが信じられなくなるとはこんな感じです。

そんな日々が楽しいわけがない。

口をひらくとけんかになるからと黙っていると何時間でもだまっていたりして、ストレスはたまる一方です。

今の私は困難が津波で押し寄せている感じなので、そこにたっているのさえ厳しいです。流されてそのままになってしまったらどんなに楽か、、、、あ〜楽になりたい。

マラソンの途中で転んで足を怪我して、もう棄権したいと転んでいる状態って感じです。でも一応完走の記念はもらいたいので、もう一度立って走る予定です。きついな〜

眠剤は一応もらっています。眠剤飲んでれば大体すんなりと眠れる人間でした。しかしここの所それだけではなかなか眠れないのです。眠れない人はわかると思いますが眠れないというのはつらいものです。

そんなわけで少々寝酒を飲むってことがここのとこ続いてます。まあそう長くはかからないとは思いますが、ちょっとお酒を飲んで楽してます。いいのか悪いかはわからないです。たぶん悪いような気がします。

もうストレスが頭のてっぺんの少し下くらいまで溜まっていて、どうにかなりそうな時があります。もはや鬱もかなり悪化して、元気そうに見えるので気にもされませんが、ふわふわの布団のうえで冷房がんがんの涼しい部屋でだれにも邪魔されずこころゆくまで死ぬほど寝たいです。しかしそんなことは無理な状態で一日中寝ていた日にゃまわっていきません。すべてが前に進まないのです。

代わりにするものはおらず、いたところで自分で断ってるし、、、まあ意味ないですね。結局自分で自分の首をしめているのかもしれません。

自分の体を誰かが乗っ取って勝手にいろんなことしてもらいたいです。今の自分にはたった一つの小さなことでさえこなすキャパがないのです。あともう少しと心の声が言っています。何がもう少しなのかわかりません。

上から降りてくる紐をつかんでそのままその場から逃げ出したい。

でも逃げません。はじめに逃げないと決めたからです。こうなることは心のどこかでわかっていたのかもしれません。うまい話がこれからあるとわかって逃げる馬鹿はいませんからね〜〜〜だ。この状況で大丈夫でしょうと笑うと楽観的にもほどがあると苦笑いされます。それでも私は私の道をゆく。