憂鬱マングース〜社会不安障害と私〜

ぼへらーっと髪の毛を伸ばし続けて約数年。人が怖くて（あとニートだからお金使うのが億劫で）美容院にいけなくなって（…あ、あと自分なんかが女の子みたいに髪の毛切るとか言ってるのは悲しくて）もうどれくらいたったか覚えてないけどとりあえず、もう大変なことになってます。最初の頃は前髪も後ろの髪も自分で切ってたんですけど、あやはなぜか人より髪の毛が伸びるのが早い？のかな？そんな話を人としたことがないからわからないんですけど、とりあえず主観的にあやの髪が伸びるスピードは速すぎて（あと部屋で髪を切ったら髪の毛が落ちてるとお姉ちゃんに怒られて）もうめんどくさくなって髪を切るのはやめました。最後に勇気を振り絞って美容院に行ったときには「これ自分で切ったんですか？」と、適当に眺めてたらそんなことわからないだろうと思うぐらいに切りそれてたはずの髪を軽く馬鹿にされた気がして、ああどうせ僕はあなたたちに比べられたらくそみたいな腕前ですよみたいなこと思ったので、自分で髪切るのもやめたんです。…今思うと美容師さんって無言がそんなに好きじゃなさそうだし（もしそうじゃなかったら別の仕事してそうだし）ただ単に話題を提供してくれただけなのかもしれませんが…そういえばその時あやはなんて答えたんだろう？まったく覚えていませんが、多分恥ずかしくなって黙り込んだんだろうなー。ざっつちきん。他の引きこもりで自分の髪を自分で切ってる人も同じこと言われたらしいし、髪の毛を触る仕事をしているんだから、髪の毛を自分できるときのやり方をレクチャーしようとしてくれてたのかもしれない。もしくは…あ、それはないな…レクチャーもないだろうな…わかんない。人が好きで接客業を志す人の心なんてわかんないよ。その他大勢の気持ちも、自分に似た人も、自分に一番近い人の気持ちもわかんないんだから。
えーーーと…話がそれてる…久しぶりに言葉が溢れてくる感じ。３時間ぐらい書けそう。それはやめてほしいけども。もうそろそろタイムリミットだから。

で…つまんない話をしましたが、本懐？本筋？も、つまんないです。ただ、髪の毛が腰まで伸びたってだけ。びよびよと伸びていく髪の毛を見ながら、Coccoと同じぐらいの長さまで伸びたら良いなぁなんてうきうきしたこともあったけど（多分かなり最近だけど）、いざほんとに同じぐらいになると、憧れと理想と夢とキャバクラと（？）現実のギャップに打ちのめされる感じですね…一方はあんなに綺麗なのになぁ…お姉ちゃんは昔このくらいの髪の毛があったときすごく可愛かったのに、同じ腹から作り出されたはずなのになんで？一方はあんなにしっかりしてるのに…って性格は関係ない。一方はあんなに美人なのに…なんでグラビアアイドルか何かでデビューしないんだろうってずっと思ってたよ。そこら辺でテレビに出てる誰よりも可愛いし、なおかつ聡明そうな顔してる！エロいだけのセクシータレントとは違うのよ！わかる！？
同じDNA情報のはずなのになんで…そうかー、あやは…これ以上自分の子と落とすとチロルさんに怒られるからやめよ。可愛いっていわれると反射的に「嘘だ」とか言っちゃうのですが、そうすると本気で膨れるんだもん。あやもチロルさんが自分のこと気持ち悪いとか言うと泣き出すけど（って、あやのほうがひどいじゃないか）。だってチロルさんが誰かに悪く言われるのいやなんだもん。それがたとえ本人だとしても。ていうか、本人がチロル産のこと悪く言うのが一番嫌だ。だって自分に失望とか絶望を感じるのは悲しすぎることだもん。そこから始まる無力感とか、無気力とか、自責の念とか自分に対する疑心暗鬼とか、すごく嫌いなのです。だいたいチロルさんは努力家で才能に溢れてていつでも冷静でおごることがなくてパーフェクトで理解力があってぷにぷにのぱにぱにでゲーム好きでアニメもいっぱい知っててメガネっこでしかも黒ぶちなんだよ！？無駄におしゃれを気取る最近のおしゃれめがねでも銀縁でも度の入った色付きメガネでもない黒ぶちなんだ！この貴重さと美しさと言ったらないぜワトソン君！

あ…いや、そんなにメガネ大好きってわけじゃないですよ。途中まではよかったのにこれじゃああやが見た目重視の変態萌え追求者みたいじゃないか。メガネはあくまで後から付いてきたオプションです。あやは好きな人を見つけるといもずる式にあれが好きそれが好きここもそこもあれもそれもって全部を讃美するようになるから、チロルさんがいつもハート型のレンズのメガネとか、２００７とかいう形の昔よく見たゼロがたのメガネとかつけててもそれを好きに…は、ならないな。ならないよそれは。あれだよ？勘違いしないでいただきたい。チロルさんにも言われたことあるんだけど、あやを惚れっぽいやつだなんて思ってたらそれは間違い。あやは話しかけるだけでも人をすごく選ぶし、ブログにコメントくれた人にはうっきうきで尻尾振ってるように見えるかもしれないけど、それでも…それは…そうだけど…そうだなぁ、いつも全力で尻尾振ってるなぁ…この前なんかコメントあるの見ただけでひゃほおおおうみたいな…でもそれはここを見てくれてる人が大概好みだからであって、そういう人以外は読まなくて良いと思ってるから、いろんなことを隠さないで書くのです。
チロルさんが時々言うのです。俺が痩せたら嫌いになる？みたいなことを。たしかにチロルさんのポンデリングのような奇跡の弾力を持ったお腹は大好きだけど、チロルさんが痩せたら痩せたでそれを好きになるんだと思うよ。誰でも好きなんじゃないもーん。好きな人が好きなんだもーん。前にも同じような言い訳？弁明？を何度か書いた気がするんだけど、伝わらないかしら…

はぅ。今日も実りのない記事ですね。そんな文章が好きよ？流れのままに。
そろそろパソコンの電源落とさなきゃ。まだ書きたいことあるんだけどな、やる気が出なくて書けてないことがいくつかあって、あと、さっき見つけたこと。まぁ、覚えてたら後で書きます。でわね

ももこー！！すもものももこがかわいい。そんな話をするつもりはないのでこの話は終わりますけど、それにしてもももこかわいい…

えっと、１日？かな、更新サボってすみません…カウンタ回ってるのはわかってたのですが、なんかもううじうじしたつまんない話しか書けない気がして…あ、そんなのずっと前からじゃんとか思わないでちょー。ん？１日じゃなくて２日かなぁ…うむむ、今日ずっと寝てたから寝ぼけてるかも。更新してない日にはそれなりの特筆すべきといえるべき？事柄が起こってたりもするんだけれど、チロルさんをまた泣かせてしまったり、それなりに事件です。でも、今回は腕を切ったとか死のうとしたわけじゃなく、まぁ、季節の変わり目にありがちな気の迷いというかなんと言うか…うう、季節が変わるたんびにこんな風になるのはめんどくさいな…でもでもでも、どんな風になってもチロルさんはあやを受け止めてくれるんだおー…と、思うお。でもでもでも、そうやって甘えててはいけないと思うお…

ううむ。最近考えてることのその１を書いてみようと思います。けどやっぱやめようかな…いいや、書いちゃいましょう。
その１。某市にあるとあるスポットについて。何年か前から人知れず焼身自殺できる場所を探してるのですが、なかなかこういい場所が見つからなくて…使われなくなった工場とかがやっぱりベストなんだけども、移り変わりの激しい街並みには、そんなものがあってもすぐつぶされてしまうわけで。うん、放火を防ぐ為にはゴミの山をかたずけないといけないのに似てるのです。あんまり工場みたいなもの残してると不良の溜まり場になるとか、あやみたいに気の狂った人が何に使うかわからないからね。…っていう話じゃなくて。いや、つながってるんだけど…詳しい場所は扇動してるみたいだからネットになんか書けないけども、１ヶ所だけ誰にもみつからなそうな場所があってですね、その場所で灯油かぶってすぽぽぽぽんするイメージがこう、気を抜くと浮かんできちゃうんですよ。チロルさんが先に眠ってしまったりすると、エンドレスでそういうこと考えてます。
痛くて熱くて吸おうとする酸素がどんどん二酸化炭素に変わる。肌が溶けて弾けて、でも意識はいつまでもあって苦しみ続ける。人や動物の命や時間をこの上なく蹂躙しなければ生きてはいれないのに、死んでも罪は消えないのに、それでも自殺でこの世から逃げるというのなら、１番苦しくて痛い目にあわなきゃいけないと思うのですよ。私はね。
そんなこといっても、悪いことは悪いんです。どんなに苦しんで罪を消したつもりになっても、死んだら死んだで死んじゃうんです。首吊りでも入水でも自殺は自殺なんです。自分の中でそういう納得を作っても、周りがそれを受け入れてなければ同じこと。結局平和的に死ねるやり方なんてないのだから、チロルさんが生きてるうちは死なないことにしたいんだけど、もう頭の中は自殺と自傷と殺人ばっかりでして、普通のことを考えられないんです。こんな人間早く死んでしまえばいいのにと思うから、最近無意識のうちに自分に「死ね」って言ってしまうし、そういう独り言が抑えられなくなって、人ごみの中でも、人に聞こえそうなくらいの声でどばーっと出ちゃうから困ってる…。
殺人衝動は歩けど、他人を憎いと思ってるわけではないから、他人に死んでほしいとは思わないのですが、人ごみで死ね死ね死ね死ね言ってると、そのうち危ないおにーちゃんになんだとごるぅあーって捕まって殺されそうな気がしてならない。おにーちゃんのことをいってるわけじゃないのだよ、と言っても聞いてもらえなそうだし。状況的に。
チロルさんが生きてるうちは死なないって約束したんだ、昨日。あんまり危ないこと言わないようにしなくちゃ。ずっと前はネット上で自分の住んでるとこ曝して「殺してくれ」ってやってたけど、今でもふと事故や事件に巻き込まれて死にたくなるけど、何が起きてもしばらくは生き延びなくては。

今まで傷つけた人たちには許してもらえないかもしれない。だけど、だからって死ぬのは違うし、傷つけた自覚があるなら死ぬまでそれを忘れずに苦しみ続ければいい。
人生なんて、楽しくなくて良いのです。自分が納得すればいいのです。多分
多分、もっと年をとって死ぬ間際になったら、人生もっと楽しめばよかったって思うかもしれないけど、もう手遅れだよ。いろいろ間違えたから。もう忘れられないことだらけだし、こういうので良いと思う。救いはいつもどこかにはあったし、あやは運が良いから大丈夫。

うむ。明るいけど暗いけど明るいもん。では、ハルヒでも見るかね。